親子諮詢當中，
時常遇到家長問我：
「該怎麼和孩子說，他們才會聽？」

視狀況而定，我有時會說：
「如果怎麼說都沒用，那不如先別說了。」
這時，我通常會收到驚訝並且疑惑的眼神，

我便要解釋：
「因為，你說出來的話，
都是一道又一道的建議，
這是孩子最不想聽到的。」

「但是，不給他建議，
要跟他說些什麼呢？」

我不禁納悶，
難道，除了給建議之外，
親子之間就無話可說了嗎？

如果想要破壞關係， 就拚命給建議吧！

碎碎念，大家青春期的時候父母差不多都這樣過
明明你知道了，父母還要一再強調。

大家上班的時候老闆差不多都這樣過，明明自己明白了，
老闆卻依然在碎碎念，你又不敢反駁，
怕丟了你這個對自己來說很重要的工作。

聽別人碎碎念的人一般都是無奈、反感，
而碎碎念的人不會在意到這些。

確實，在我們成長的過程中，
大人們總是忍不住要給建議
（或是根本沒想過要忍）；

於是，當我們長大後，
也如出一轍地拚命給孩子建議：
「你應該要……」「你最好是……」
「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外，
真的「無話可說」了。

你我或許都遇過那種，聊沒三句話，
就滔滔不絕地分享自己的高見，
同時還要下起指導棋：
「我知道，這件事只要這麼做、那麼做，
就行了！」聽了頗令人反感。

請記得，
給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。
尤其， 關係越親近，作用力越強——
親子之間如此，伴侶之間亦然。

如果你想破壞與親朋好友的關係，
就拚命給對方建議吧！

你一定會想：
「我的一片善意，
何以換來對方的不理不睬？」
真是「好心被雷親」。
然而，事實就是如此，
你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。
如果對方眼球都翻到背後，
你還管不住自己的嘴，一講再講，
那麼，你已經到達給建議的極致境界——碎碎念。

對方若不需要建議 再好的話
都聽不進去 大多數的情況下，
對方需要的根本不是建議
不是在所有的狀況下給別人建議，
都會帶來反效果。

然而，大多數時候，
當我們不由自主地給出建議時，
總是自以為是的。
若此刻對方需要的，根本不是你的建議，
那麼就算正深陷困境泥淖，
也會拒絕任何高明的提議。

「你說的對，可是……」
「我也知道，可是……」
「這我試過了，不過……」

當你提出精闢的見解，
想解救對方於水深火熱時，
是否常聽到這樣的回應？
對方回答得很客氣，內心話其實是：
「別再說了，我有這麼蠢嗎？」

這就是貿然給建議的風險——
讓對方感覺自己很糟；
尤其是，你說的其實對方早就想到了，
甚至也都嘗試過了。

當你沒有深刻理解到對方的內在感受，
便開口當起老師時，
對方的心裡可能正嘀咕著：
「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」
這個狀況，在與孩子互動時，同樣適用。

是為對方好， 還是為自己好？ 給建議常是人際互動時，
難以避免的壞毛病。

這是因為，
我們總是需要在對方面前
證明自己有著高人一等的優越地位。

當你給出建議的那一刻，
就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。

因為，能給建議的人，
似乎懂得比較多、經驗比較豐富、
方法比較高明，同時也意味著，
他正站在正確的一方。

相較之下，
接收建議的人就被比了下去，
有種矮人一截的感覺：
「我都已經夠挫敗了，
聽了你的建議，
正好證明我真的很糟，
我當然不想再說了！」

因此，被句點也只是剛好而已。
如果你還搞不清楚狀況，
相同的建議重複給，
類似的話語反覆講，
最後就成了「碎碎念」了。

有個朋友告訴我，
她老公總是抱怨她愛碎碎念。
我看過他們夫妻倆相處，
她也確實嘮叨得很厲害。

我問她為什麼，她說：
「他就是說不聽呀！
要是他願意改，
誰想像老媽子般一直念？」

我問：「但妳老公有因此改變嗎？
還是，依然故我？」她搖搖頭。

我說：
「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」

她愣住了，想了半晌告訴我：
「這樣做好像會讓我感覺好一點，
至少沒那麼糟！」

自己在給建議時 會把自己放在較高的位子
我們總是很難自我覺察，
當我們給出了建議，包括碎碎念，
事實上，我們在意的常是自己，
而不一定是對方。

好為人師或老愛碎碎念的人，
內心的機轉也許是這樣的：
我雖然無法說服對方聽我的，
但至少在內心可以感覺到：
「我是對的，你是錯的！」

當我自以為是地站在「正確」的一方時，
我的心理位置便提高了，
因此，我的感覺會好一點——
即使對方永遠都聽不進去，
也一點都不認同。

這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。
當我們無法改變對方，
就設法證明自己的對的，對方是錯的，
用這種方式自我安慰。

看起來是為對方好，
事實上是為自己在人際互動的挫敗裡，
找個臺階下。

如何適切地給出建議？ 剛剛說了，
不是所有的狀況下給別人建議，
都會帶來反效果。

時機若抓得對，
對方可是會感動到想哭的。
不論在任何關係中，
想要給他人建議，
遵守以下幾個原則就對了：

1. 對方主動要，你才主動給
換句話說，沒人主動詢問你的高見，
請盡量閉上自己想給建議的嘴，
儘管有再高明的見解或對策，也是如此。

2. 在足夠的情感理解後才給
當一個人被深刻理解後，
往往才是給出建議的最好時機。

因此，請先帶著好奇，
好好地傾聽對方的故事，
全盤理解事情的脈絡，
並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。

當人們感受到「有人懂我」，
情緒被完整地接納時，
自然就聽得進別人的觀點了。

3. 只給新的選擇， 不帶任何評價
最高明的建議，是引導對方
找到面對與解決問題時的新選擇。

記得，你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法，
切勿同時評論或檢討對方原來的做法：
「我不是早就跟你說過了嗎？
你就是不聽……」
這樣只會招來一頓白眼。

4. 放下要求對方非得改變的意圖
很多時候，我們對對方的要求，
常是一些無關痛癢的小事。

當我們想改變對方時，
常常只是想證明自己是對的。

越是堅持對方得照著做，
越只是凸顯自我的價值與重要性。

通常在多數情境下，該允許對方
得以自己決定是否要改變，
或是說，用自己要的方法去改變！

是不是很難呢！
尤其是面對我們的孩子，才難。
畢竟我們是父母，也是師長，
我們可能覺得我們永遠是對的，然後說「我是為你好！」
因此，「避免給建議」更是技巧高超，需要練習。
當下一次，你很想給某個人建議時，

先問一問自己：
「現在這些話，真的是對方需要的嗎? 我的建議是真摯的嗎？」