你有看過在外面孩子在「盧小小」、「盧不停」的時候吧？

當孩子無所畏懼形象，反正他也沒有這層意識，然後開始一連串的與你的意志力拉扯時，孩子懂得只要讓你越煩躁、越火大，就越容易獲得他想要的結果。

而且他可以問各種千奇百怪的問題，可是其實不是要什麼標準答案，而只是想要逼的你退無可退。
大人們，覺得懷疑人生嗎？

這裡可以讓你學一些更厲害的招數！

你有想過，為什麼跟其他大人比起來，孩子特別喜歡盧你嗎？

當他使出渾身解數，軟的求情、硬的威脅。
或狀似理性跟你談條件，或抓你語病，跟你比誰邏輯有漏洞。

這些都行不通時，他還可以使出放大絕，躺在地上跟你又哭又鬧。

這時候你可能會開始懷疑人生：
為什麼不去找其他大人鬧，偏偏是自己要受這種苦？

要解答這個問題，要分為兩個部分來說：

一、為什麼他很多事情都要用盧的？
二、為什麼他總找上你？

盧人、凹人這種行為，是在反映他的不安全感。
這其實是在對自己同時傳達雙重的訊息：
「我一定要得到」、「我得不到」。

「盧小小」背後的不安全感：我怕得不到！

如果他要的東西他不怕拿不到，他就不需要讓恐懼跟慣性支配他的行為。
好比路邊有家每天都會開的小吃，你不怕吃不到，你就不會急於現在非得要馬上買下它不可，不會買不到就抓狂焦慮做不了任何事情……。

此時你可能有2個疑問：
「孩子跟我盧的東西又不是多寶貝，我也常給他阿。」
「他就是確定盧我，就一定拿得到東西，為什麼說是他怕拿不到呢？」

因為這種「怕拿不到」的心態，不是客觀的價值認定
（如同坊間的飢餓行銷也不一定是真有那個價值），而是：

1.因為這已經成為他的習慣，他不相信（或不知道）別的方法可以要得到。

2.過往我們設下的規則或要求，有時通融，有時又不給過，他無法預測這次的賭注是他會贏還是你會贏，所以每次他都很不安。

「我一定要得到」跟「我可以得到」，是很截然不同的心理狀態。

上面路邊小吃的例子，就是「我可以得到」的心態，對於滿足那個需求是有安全感的、有信心的，就算今天小吃攤沒開，我也不擔心，因為我知道，我還有很多機會可以買得到，而且我有能力買到。

小孩對於被拒絕，如果是這樣的心態，他就不會盧人、凹人、耍賴，但正因為他還沒有學習到穩定的面對拒絕挫敗，所以他一定非要得到，才能解除自己的焦慮。
（「我一定要得到」，否則「我就輸了」、「我就等於被大人控制了」）

這就是為什麼對於規則要保持一致，讓他知道只要超過界線就是不可以，這種穩定的拒絕才能讓他知道界線在哪裡，才能讓他知道只要不超出界線，他就是有機會、有信心、有能力得到的。

三種最容易被孩子盧的大人

再來，我們談孩子特別喜歡盧哪種人？

答案是：狀態不穩定的人

造成不穩定的狀況很多，可能是情緒起伏比較大、常常處於分身乏術、怕被對方踩線、容易懷疑自己、內在價值觀衝突……。

以下3種大人，最容易成為被小孩盧不停的對象：

1.情緒起伏大或分身乏術的大人
2.很怕被對方踩線的大人
3.懷疑自己或內在價值觀衝突的大人

在管教上，我們如果有很多自我懷疑，我們就難以貫徹當下做的管教行為，自然顯得沒有力道；相反地，如果我們的內在很篤定地支撐我們外在想做的管教行為，小孩能明白你是非常認真而且說到做到，你的言行就會被他認真看待。

綜合以上，要擺脫成為被小孩盧的大人，以下幾個方向我們可以努力：

1.試著在小孩面前，情緒是穩定的、起伏小的。

2.與其想著對方是否會踩線，不如告訴自己「慢慢來也不會怎麼樣」，找回自己的節奏而不是跟隨小孩。

3.想想自己過去任何「篤定」的經驗，時時重新感受那是什麼狀態，讓自己多去記得那樣的感受。

4.問問自己期待什麼樣的結果，它是你最想要的（例如：希望小孩是一個誠實的人），其他讓你猶豫的價值觀可以放在它後面慢慢來，以這個結果當作內在目標，來貫徹你的管教作法。

5.解釋太多的時候，就讓自己停下來，不說話，看著他。

只要你內心保持篤定，不說話可能比說話還有力道。

其實，當大人也從「我一定要做到」變成「我可以做到」的那一刻，大人就穩定了，小孩就能成長了。

網友看完分享了一些自己的看法：

「依照文章說明，小孩挑軟柿子吃，
可是全家我最硬捏，規則規矩也都是我在訂而且遵守，
反而是阿公阿嬤爸爸常妥協，
可是兒子還是特別愛盧我?？？」

「每天都在談判，當媽真的好累」
「3個多子的家庭，直接開扁還會比賽誰最狠毒」

「所以爸爸媽媽教的其他人也要一致...」

「誰說小孩很單純？？精的勒！
在說家裡那鬼靈精怪盧小小根本符合?是不是太過聰明了他」