前幾天朋友詢問我一件煩擾的事情，主要是自己有諮商與助人的背景，想說這樣的情形改怎麼辦?因此就聆聽友人的煩擾。原來是友人的老公朋友與他的老婆即將離婚，他們兩人才結婚兩年突然的離婚讓周遭的人感到詫異。友人提到說男方不知道自己到底做錯了甚麼事情，有天老婆突然回來說她已經不愛他了，她要跟男方離婚，這時讓男方感到不知所措與滿天的疑問，細問友人女方是否之前有哪些跡象或反應，她提到女方好像曾經跟男反應一些跡象與心情，但男方都當作只是小事情覺得不用特別回應。這也讓我想到過去一位學弟，跟自己大學的愛人終於走上婚禮，而幸福美滿的婚姻維持不到一年就結束，耳聞好像女方也對男方有些意見或反應，雖然兩對婚姻實際情形如何不是很清楚，但都可以看到結婚議題中男女對事情經營的態度。
 

後來友人道出女方有出軌的情形，原本男方還有意挽回但知道此事情就決心不來往了，甚至覺得自己被帶綠帽子，甚至要友人趕快幫他介紹新的女生，好讓自己感覺也是有身價或市場，感覺這場婚姻不但無法挽回，還成另一個戰場的開始，而且雙方目前還在同一個工作場所，聽著友人的述說，自己淡淡回應聆聽理解即可，甚麼都不用作，因為現在任何想法意見都沒效，只有陪伴等待憤怒情緒的消失。而這樣分手的情侶很容易有下列的情形。
 

 

女方在婚姻未結束前出軌確實不好，但男方離婚後也表示要馬上找下一個對象，這在愛情當中很容易看到，如果台語口吻來說”拚輸贏”，而且這個現象在很多愛情結束都看的到，就是我要比你好，但這個好不是真的讓自己過得好，而是以打敗對方的心情來禿顯自己比她過得好，但說穿了只是一個無意義的遊戲，不但幫助不了自己還害了別人。
 

複製過去失敗的愛情經驗

這種找替代品的心態不太不可取，還會附複製上一段感情失敗的經驗。我們都知道工作和學業做錯或失敗要檢討一下，到底哪裡出了問題，但人生也是一樣，而且它不是有個標準答案題題目，是一道道艱深的申論題，不是套公式或想像就能解答。不檢討上一段感情的錯誤，怎麼知道自己的問題，反倒會複製到下一段關係。
 

 

雖然某些愛情事件，如家暴、外遇等，好像會清楚劃分加害者或被害者，但如果細看可能你會發現其實彼此都加害人，一個雙方的關係是互動出來的，你不能完全歸咎是誰的問題，即便是當事者的雙方都很難釐清，更何況是旁觀者。聽完後其實很難判定誰一定有錯或是誰的問題很大，因為無法全盤理解，即便真的理解了知道誰錯了試問對關係有何幫助?
 
大家都知道關係吵鬧在夫妻間是常有的事情，那為什麼有的夫妻走過來，有的走不過來，主要是雙方都有經營共識，重點在爭吵下誰都有錯的，如彼此都不包容，那分開反倒是一件好事情，才不會歹戲拖棚，更加沒意義。
 

 

在歷經任何一段關係都有結束的歷程要走，你無法要求對方要陪你一起走完，如果能那是最好，但基本上一個破滅的關係大部分是需要自己走完的，不管你是拋棄人會被拋棄，或是覺得自己有錯，或覺得自己沒錯，都請正視這個歷程，因為當你真的深切反省與理解下一段關係才會更好，對於現任的包容與接納是你要學習的，對於離別請學會放手與祝福，如果抱持著拚輸贏的心態，你會發現最後失去的不是這段關係而是更多的生命體悟。