在生活中有一類女生特別的慘，別人管她叫“渣男收割機”，我曾經在諮詢的時候就遇到過很多這樣的女孩，她的每一段愛情都幾乎一個模子裡刻出來的：在一起、對他好、被劈腿，被利用，被傷害。

最嚴重的時候，她被騙色還被騙財，今天和你在一起，明天告訴告訴你他很忙，兩個人的關係總是若即若離，最後當不再需要你的時候，直接選擇分手。”

渣男分為兩種，第一種：他一直都是這樣，一直都是渣男，比如他很自私，這種渣男容易被心理年齡比較小，不成熟的女孩遇到；第二種：他一開始不渣，但是被你培養成了一個渣男，比如他一開始什麼都會做，但是你過度包容、過度體諒、過度付出，就會導致他開始慢慢變渣。

小雨就是這樣一個女孩，她總是會遇到渣男，為什麼她會成為“渣男收割機”呢？難道是因為她不夠好嗎？身邊很多人都覺得這個女孩子非常地溫柔，從來不對人發脾氣，也不會拒絕你，可以說是身邊很多人見過最“善解人意”的女孩。

但是，這樣的“善解人意”在和別人相處過程中真的好嗎？

 

有同理心，懂得在意別人的想法，在某種程度上可以說是善良，但是當任何一個東西過度的時候，就不叫善良了，比如因為你太在意別人而忽略自己的感受，甚至把自己想要的都拱手讓人，那就叫傻了。

有的姑娘懂事極了，談戀愛的時候容忍他的遲到、說謊，不干涉他的空間......結婚之後，他不做家務、不帶孩子都是因為上班太累。

這些姑娘永遠給自己找藉口去體諒對方。

但是，現實中天生能夠將心比心的人並沒有那麼多，尤其在愛情裡，溫柔體貼的姑娘總會被辜負，委屈自己遷就他，換來的不是體貼，而是一次又一次的越過底線。

特別是在愛情裡，溫柔體貼不拒絕人的姑娘到最後往往總是會被人辜負，無論做什麼你都為對方考慮，即使對方的要求非常不合理，你也依舊接受，而過度遷就他結果最後委屈了自己，換來的可能不是愛，而是你的底線會被一次次的越過。

 

最後他反而會這麼想：“怕什麼，反正她會一直包容我，理解我，反正我做什麼都沒有關係，不需要去考慮她” 。

過度包容=縱容，沒有底線=無限地縱容

無論他做什麼，你都主動為他考慮，當他越來越不關心你的，你會解釋說是因為忙於工作，和別人曖昧只是不小心走神，甚至他劈腿都會先檢討自己，是不是最近胖了不迷人了。

就是這樣懂事的女朋友，培養出了大量的渣男。

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一位明星參加電視節目時說，女孩子在談戀愛的時候不要太懂事，偶爾可以作一下，如果這個男生一直包容你，那就說明你找對人了。

朋友小楊看了說，這麼作還不得把男朋友作跑了？閨蜜對她說，拜託你學著點，別對你老公那麼好了。

小楊斜了我一眼，我願意啊，我老公總誇我懂事。

閨蜜只能嘆息一聲：哎，這個傻女人！

 

婚姻裡是需要懂事，但這種懂事不是你要忍辱負重，喪失底線和原則來維持。

結婚三週年的時候，小楊的老公訂了一束花，上面寫著：送給我懂事的老婆。

小楊在這段婚姻裡確實懂事極了，處處為老公著想，不給老公添麻煩，任何困難都自己扛著。

剛生完孩子，她怕寶寶半夜哭鬧吵醒老公，自己去客房睡；

她低血糖暈倒，為了不打擾老公，一個人爬起來去醫院；

她每天變著花樣給老公做飯，把家裡收拾得乾乾淨淨。

一開始小楊的老公還會感謝她的獨立懂事，但是幾年以後漸漸的也學會了挑剔，寶寶衣服不干淨了，客廳有些邋遢了，飯菜不好吃了。聽到這些，小楊每次都告訴自己說：可能他最近工作壓力有些大，只是發發火而已。

但是令人沒想到的時候，前兩天，小楊打來電話告訴閨蜜，止不住哭泣著說：

他有外遇了。

原來小楊的老公每天所謂的加班只是去陪小三，小三發來倆人的親密照挑釁小楊，小楊才知道自己就像傻逼一樣，每天還給老公做加班餐。

 

頓時小嚎嚎大哭，

小楊的老公最初非常感謝她的獨立又懂事，但是漸漸地就被慣壞了，以為小楊真的不需要太多關心，也願意對他的不老實得過且過，在外面浪得越發放肆。小楊名義上是老婆，實際上得到的感情比備胎還不如。

小楊很委屈的問我：“我對他好，是希望他也能一樣對我好啊，我不告訴他不好的事，是因為我不希望他擔心，為什麼我越體諒他，他就變得越渣？“

感情這回事，從來不是一味地對一方好就能得到回報。

但現實卻不是這樣的，你不主動要求對等的付出，慢慢地他就當做你不需要。

一邊享受著你掏心掏肺的好，一邊突破你的底線傷害你。

婚姻中更是如此，女性往往擔負更多的家庭責任，感情慢慢趨於平淡，彼此都習慣了女性單方面付出的情感模式。

你越沒有底線，他越會得寸進尺，你越溫柔體貼，他越當你好欺負。

理想的情況是你給他100分的愛情，他很感動，主動回應你相同程度的真心。

人很少願意給自己增加負擔，主動去考慮別人的需求。你越不主動要求對等的付出，他就會慢慢覺得你不需要，享受著你掏心掏肺的好，讓彼此都習慣了這種單方面付出的情感模式。

你會越來越累，他會越來越不珍惜，因為他從來都不需要付出任何的代價。

如果你在愛情中過度地懂事、乖巧、包容，那麼這種愛比那種偶爾吵架、作天作地的戀愛更不牢靠，被溺愛的那個隨時都會抽身而去，因為他從來都不曾投入任何東西，只花了一點成本，甚至根本就沒有花一絲成本。

生活中有一種渣男會想盡辦法先吸引女生，然後想盡辦法讓她多付出一點，無論是金錢、時間、感情，她能付出的都讓她付出，而自己心安理得的享受這種付出。

經濟學上有個概念叫沉沒成本，說作為一個完全理性的人，決策的時候不需要考慮過去付出了多少，不要被沉沒成本牽制。但真實的人性永遠無法這麼理智，尤其是在愛情裡，曾經的投入程度會是作出決定的重要理由。

 

如果他曾經在三更半夜給你送小龍蝦，曾經坐十幾個小時硬座來看你，曾經用了所有積蓄給你買一份禮物，那麼在他心裡，這段感情是有重量的，已經付出了那麼多，不能夠輕易放棄，不然自己的青春和真心都白白浪費。

他對這段感情付出的越多，就越會珍惜，不捨得丟掉這些成本再重新開始。

而如果你太過於體貼他，不要陪伴不要照顧，甚至連基本的專一都能妥協，那麼他根本就不需要在感情中投入任何的東西，最後像丟了個沒裝錢的舊錢包，都不需要難過一下。

單方面的付出不僅委屈自己，也慣壞了對方，太懂事太體貼反而會毀掉愛情，任何東西一旦過度都會出問題，對人好也是一樣。

 

在談戀愛的時候一定要把握尺度，不要無底線的包容、妥協，在愛情中可以偶爾適當的作，而且一定用對方能夠接受的方式提各種要求，無論遇到多喜歡的人，學會把自己的感受放在第一位，並且明確的表達出來，其次照顧對方的感受。

要讓對方知道，愛是互相的，你願意毫無保留的愛他，但也希望他也能給出同樣真誠的回應，你會有期望，會生氣，在相處的時候必須要有底線和自己的原則，當遇到原則問題不要輕易地妥協。

如果在一段感情裡得不到什麼關懷，只有無盡的體諒和委屈，那麼這種愛情你需要檢查一下，是不是這個愛情的某一部分已經發生病變了，即使尋求解決方案。

我們可以選擇做善良的人，但善良絕對不是任人予取予求的懦弱，而是不傷害別人，也不放棄自己幸福的權利。

我們要學的不僅是愛別人，也要學會享受被愛。
 

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