他徒手抵擋世界的荒涼，我丟失原本的顏色，被寵成罪人。

肖北最不喜歡做的事情，就是和我出門逛街，不是因為不耐煩，只是每次都會有不怕死的大叔大媽七嘴八舌，

「這個男的一定很有錢吧」

「嘖嘖嘖，老牛吃嫩草」

「以後男的死得肯定比小姑娘早啊」

看著他皺著眉頭憋著一股氣的樣子，我忍住不笑，悄悄得捂住他的耳朵，親在他臉上。

肖北是我的男朋友，比我大了二十歲，雖然他一直都不想承認這巨大的年齡差，但是我並不覺得這有什麼影響。我還經常調侃:

「你要多多規劃一下我們的未來，不然你死了，我真有可能不會守寡哦」。

他也不回答，直接把我扛起來扔到床上，威脅我必須守寡。

「我偏不」

「守不守」

「不」

「恩...」

他親我的時候永遠是那種不容拒絕的強硬，一直到快窒息才肯放嘴。

他強硬得要我記下和他在一起的所有畫面。

因為他說，他已經荒廢了沒有我的二十年，接下來的日子要二十倍的加滿。

我會衝進他的懷裡，說二十遍『我愛你』來彌補這空缺的二十年。

可是我真的不希望他會這麼在意這二十歲的差距。用二十年的空白來等待他，我覺得是一件很可愛的事情。

 

我在這段空白里，一直為他守著這塊凈土，他也是。

我和他是在一個線上社群的活動中認識，是一個關於張愛玲讀書會的社群，我加這個社群的第一天，群主就開了活動。

規則就是，群主指定一人開始，發出半句最喜歡的張愛玲的話，接上的第一位便可以組隊7天CP。

從第一位開始發出的半句「雨聲潺潺，像住在溪邊」開始，我一直都沒有接茬。

直到我看到「悲觀者稱半杯水為半空」時，我飛速的接下「樂觀者稱半杯水為半滿」
 

不小心，我和他得到了七天CP的機會，對話框裡除了『你好』沒有第二句話，我也沒在意，輕輕的退出後台，開始刷劇。

直到我第二天，再次打開手機的時候，我看到了二百多條信息，嚇得我趕緊點開。

我看到了他把他從出生到昨天的所有經歷都一一和我說了一遍，我驚訝得不知怎麼辦。

我覺得這突如其來的相遇有些過度，但也被這個不知名的大男孩輕輕得打動了，我覺得他應該是一位不壞實誠還認真的孩子。

 

在線上聊了七天之後，我們之間的好感度飛速上升，也許是因為他的閱歷，也許是因為他的耐心，我們幾乎可以從起床聊到睡著。

所以，順其自然得約了見面。

「我再提醒你一下哦，我今年四十」。

見面前他一直給我發這一句話，反覆強調。我也反覆的回覆:

「我知道，我不介意，真的」。

雖然嘴上這麼說，但是當我看到眼前這位略顯滄桑老態的男人，還是有一些吃驚。

「我說了吧，我已經四十了」。

我連忙收起冒犯的吃驚，假裝不經意的開始點菜。

那天開始，我們在一起了。

 

我們在一起了，可是我們沒有公開。

他不願意，他說怕我抵擋不住猛獸一樣的流言。

我們的交流基本是在線上，但是每當周末，他都會從城南開一個小時的車到城北。

帶我去看夜景，帶我去吃網紅小吃，帶我去看網上的爆片。

每次坐在副駕駛把我送回家的路，都是最不願意看到的風景。

有一次，為了逃避和他的分開，我假裝睡著，他就靜靜得一直看著我，看我演不下去了，「我看你還能憋多久」

我投降，怏怏得道別下車，他也不直接走，一直到看見我房間的燈亮了，他才離開。

在外人眼裡，我有一個好叔叔，在我看來，我有了一輩子的幸福。

所以我一直不理解他為什麼不願意公開這段愛情，不理解他說的猛獸般的流言。

直到那次他開車送我到我的學校，我習慣得拉著他的手走在去寢室的路上

「林當歸，和他爸爸關係好好哦」

「好羨慕，他爸爸還蠻時尚的感覺」

我的耳朵還沒被這些話填滿，我感到手上一陣掙脫，我試圖緊緊抓住快要滑落的手，卻不及抓到一陣落空，隨即心中也一陣落空。

我看向他，他躲避著我的眼睛，拉著行李走在我前面。

一直到離開，他都沒說一句話，他說以後再也不會來我學校了，他不想給我太大的壓力，我問什麼壓力，他說不必要的輿論壓力。

我搖搖頭，我根本就不在乎。

我不在乎，他很在乎。

或者說他在乎別人對他的看法和評價。我理解他，所以我一直聽話得沒有公開。

雖然我一直不厭其煩的拒絕所有不知情的追求者；雖然我一直在壓抑想要在朋友圈分享幸福的時刻；雖然我一直抱著他說二十遍我愛你。

我們的愛情一直是見不得人的，像塊醜陋的寶石，沒有人為它買單，只有唾棄。

可它還是一塊寶石，不是麼？我還是這麼愛他不是麼？

五月的周末，我和往常一樣站在陽台等待他的出現，卻遲遲沒有。

我按捺不住躁動的心，打他電話，一直拒接，我又生氣又擔心，我瘋了一樣衝出家門打車到他的住所。

我在他家門口足足等到半夜，他看見蜷縮在門腳的我，抱起我放在懷裡。

說著傻瓜才會信的情話，說著沒有誠意的抱歉，我問他:

「你去幹嘛了，為什麼不來找我，為什麼不接電話，為什麼回來這麼晚」

他笑著說，你的問題太多了，我答不上來，但是我必須要把你送回家哦。
 

還是看著一路不願意看的回家景色，那一路我們都沒有說話，我不想說，他也沒打算說。

下車的時候，他摸摸我的頭告訴我:

「我是一個你不值得愛的人」

我還在氣頭上，一下打開他的手，走進屋沒有回頭。

但其實，我很想回頭，我想看他愛我的樣子，卻不想，他已經走遠不再回頭。

我進屋跑到房間，打開窗，我發現，他沒有等我，已經開車走了。

 

收到他的喜帖是在我賭氣不理他的第二十一天，我很認真的記下生氣的日子，我想要在和他和好之後一筆一筆算上，不過現在，怕是算不清了。

我在線上求他，我把所有的聊天記錄都打包發給他，我要他親眼看看我們的過去我們的愛情歷程，他說這不過只是一堆數據，一下就刪了。

我跑到他面前求他，我撕心裂肺的扯著自己的頭髮，他說這樣真的不漂亮。

我打算跑到他的未婚妻面前求她，我希望她可以放過我可憐的愛情，他拉著我強硬得吻著我，他說希望我可以成全他們。

我哭得不像樣子，可我想到他說我這樣不漂亮，我抹掉所有眼淚，我笑著說:

「我聽話，我理你，你回來好嗎」

「你還只是個孩子，遇見你是我的幸運，你的錯誤，對不起」

「我愛上了這個錯誤，怎麼辦，我不要命的愛上了」

「對不起，我不能愛你」

不能愛我，多麼可笑的理由，我卻無力反駁。

我在沒有他的二十年里漫無目的地行走，好不容易找到了方向，卻迷失了自己。

今天是七夕，他們的婚禮。

我不知道他們會不會幸福，

反正我不會了。

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