每個人都有脆弱難過的時候，每個人的心都曾經孤獨寂寞，每個人在某些時候希望有一個人能夠深深地理解自己。安慰人的時候最容易的錯誤，學會安慰人真的很重要。
 
01、
小晴幼年時有過很不幸的遭遇：七八歲的她曾被隔壁的大叔[猥.褻]。而當時，媽媽正在另一個鄰居家裡打麻將。
那個年齡，說懂肯定不懂，說不懂又有一丁點兒懂，小晴不太明白發生了什麼，只是從此覺得自己和別人不一樣，她覺得自己「髒」。

 

那段記憶非常痛苦，她的童年和整個少年時期，都深受影響。可是小晴沒有告訴任何人，包括媽媽。
她在心裡對媽媽是有怨恨的：如果你沒有去打麻將，如果你在家陪著我，那個壞人就不會來，那樣的事就不會發生在我身上，我就可以和別的孩子一樣快快樂樂、無憂無慮。
 
小晴從此和媽媽不親，長大後考了個很遠的大學，畢業後在離家很遠的城市裡工作、結婚生子。
逢年過節她也給媽媽匯錢，媽媽生病了，該出錢出錢，該出力出力，但她沒事從不給媽媽打電話，不和她閒話家常。
小晴的妹妹和媽媽親密無間。她不明白姐姐為什麼和媽媽不似親生，總想修復她們的關係。
 
有一回姐妹倆長談，小晴生平第一次把童年的經歷說出口，妹妹非常震驚和同情。
在唏噓、安慰之後，她明白了姐姐對媽媽隱隱的怨恨，便忍不住解釋道：「這是個意外，也不能全怪媽媽......」
其實年齡漸增後，小晴也明白當年的事不怪媽媽。成長過程中媽媽也沒虐待自己，從她的角度看，自己肯定是個「彆扭」的孩子，媽媽多半也感到很無奈。
然而，小晴為此痛苦了十幾年，而這種痛苦媽媽毫無所覺，至少，她沒有付出任何努力減輕自己的痛苦。

 

如果她是旁人，小晴自然無法責怪她一分一毫，然而她不是旁人，她本是自己在這世界上最溫暖的依靠，是一切幸福和愛的來源......
小晴坦言自己和媽媽沒有多少感情。
妹妹為此反復勸說，她的本意也許是想幫媽媽解釋一下，減少姐姐對媽媽的怨恨。
而小晴的感受是：「她只會幫媽說好話，發生了那樣的事之後，我不怨恨媽媽已經夠了，她還要求我去愛她，這是對我的二次傷害。」
最後，姐妹倆不歡而散。
小晴不但和媽媽的關係沒有緩解，和妹妹也仿佛變得生疏了。
 
02、
前不久的一天，六年級的小曦非常不高興地跟我說，有一門副科老師的態度極其惡劣，素質很差，上課用髒話罵人：「你們就像一坨屎！」「你們長大後要當殺人犯嗎？」
而起因是班級裡好幾個同學沒有帶課本，還有幾個孩子在上課的時候偷偷寫數學作業。
 
我很驚詫，小曦讀的學校雖然算不上名校，可是在公立學校裡也算比較好的了，沒有想到會有如此出口成「髒」的老師。
我問小曦：「老師是單罵一個同學呢？還是對著全班罵的？」
她說罵的全班同學。
我正打算說點兒什麼，小曦卻搶先說道：「你不要跟我說她不是罵我，也不是罵具體某一個人什麼的，難道罵全班就沒有關係了嗎？我們做什麼了？她要那麼惡毒地罵我們呢？」
她發紅的眼眶讓我啞口無言，這正是我原本想說的話。我很慚愧。

 

易地而處，如果我上學的時候，有老師這樣罵全班同學，我多半不會像小曦這樣反應激烈，我的臉皮很厚。
既然不能這麼安慰孩子，那便換一個角度吧，給孩子解釋一下這種情況，她理解了也許就好受些了。
於是我說：中學裡的副科老師在學校裡沒什麼地位，上至校領導，下至學生，大家都以升學為目標，副科老師教得好不好大家根本不在意。升職加薪之類的機會，也難輪到副科老師，因此有的副科老師可能心理會不平衡，脾氣就會變差......
小曦立即反問我：「這和我們有什麼關係，為什麼要把氣撒在我們身上？」
我沒敢說「那是因為你們最好欺負」。
正在不知道怎麼安慰時，小曦再一次紅著眼眶，惡狠狠的跟我說： 「媽媽，我以後再也不跟你說這些了！」

 

我不禁愕然，不知哪裡惹著她了，讓她下此決心，便問她為什麼。
她大聲說： 「因為你每次都是站在他們（副科老師）那一邊，幫他們說好話，說他們這麼做有什麼什麼理由，好像我們活該被罵一樣！」
我真覺得自己比竇娥還冤！
我不過是想著，孩子理解了對方罵人的原因後，心理就平衡了，也就不怨恨了。誰知在孩子眼裡，竟然成了幫對話說好話。
於是我虛心向孩子請教：「那如果你是我，你會說什麼呢？或者說，你希望我怎麼安慰你呢？」
小曦氣鼓鼓地說：「不需要你說什麼呀，你聽著就好了！」
我明白了， 孩子要的是共情，不是解釋。
 
03、
有一次和朋友聊起婆媳關係，以及產後抑鬱等問題，她說自己坐月子的時候異常痛苦，幾乎想殺人，雖然沒去診斷是不是產後抑鬱症，但抑鬱是肯定的。
朋友和婆婆此前沒生活在一起，彼此並不熟悉。孩子出生前婆婆來照顧她。
婆婆按照家鄉的習俗，給產婦吃的菜都先放大量黃酒爆炒，然後才燉（據說在她婆婆的老家，是把黃酒當水加進去燉湯的）。

 

朋友每天面對一碗酒氣撲鼻的湯，不僅自己難以下嚥，更擔心酒精會通過母乳傳給孩子，便反復告訴婆婆少放或不放黃酒，然而說一次婆婆最多能忍一天。
婆婆並不是摳門的人，蟲草、魚膠那麼貴，也捨得買來給朋友吃。然而婆婆節儉慣了，家裡的蓮子、花生、紅棗等，放太長時間生了蟲子，婆婆用水洗洗就拿來燉湯。
 
那些生在蓮子和花生裡頭的蟲子，洗的時候不會出來，等蓮子或花生燉爛之後，就都漂浮在湯麵上，朋友看了直噁心。
婆婆年紀大了，也許是看不清蟲子，朋友便再三讓她別放生蟲了的配料，然而照例說一次只管一天。
在照顧孩子方面，婆婆有各種土法秘方，朋友有各種育兒書籍，兩人都不退讓，總是各做各的，矛盾數之不盡。
朋友母乳不夠充足，晚上頻繁餵奶，睡眠極差，白天吃飯各種膈應......她說那是人生中最慘澹的一段日子。

 

這麼艱難慘澹，自然要跟老公訴苦。
男人夾在親媽和媳婦之間也是各種為難，聽多了幾次之後，就開始跟朋友講道理，給她解釋親媽這麼做的原因：
「我們老家都是這麼做飯給產婦吃的，大家都放酒，不也沒事麼？你別想太多了。」
「醫生是說可以吃青菜水果，可是我們老家都說坐月子不能吃，沒准土方是有道理的呢，你就忍一忍，不就一個月嘛！」
老公的安慰和勸解，非但沒有起到丁點兒作用，反倒讓朋友更生氣。為了反駁他的觀點，在心理上便更堅定地相信：他說的是錯的，婆婆的做法是錯的，醫生說的是對的，自己受了天大的委屈......
而今回頭看，朋友說當時和老公吵架，確實鑽了牛角尖，「但他跟我講的那些道理，讓我更加憤怒和生氣」。
「我沒要他把他媽怎樣，只是訴訴苦而已，他哪怕只是說聲我辛苦了，也好過跟我講道理。」
 
 
當小晴第一次揭開傷疤，告訴妹妹自己曾受過的傷害，她沒要求妹妹從此恨上媽媽，她只希望妹妹能理解和感同身受，能分攤她的恐懼和痛苦。
如果妹妹給她一個擁抱，或握握她的手，哪怕什麼也不說，她的痛苦也能得到宣洩，姐妹倆的關係會更加親密。假以時日，有天小晴能放下那段痛苦，便能重新接納媽媽。
然而妹妹本能地選擇了做說客，結果適得其反。

 

當小曦告訴我副科老師態度惡劣言語粗暴時，她沒要求我去告狀讓老師受懲罰，她只想要我承認他們全班同學都受了委屈，如此而已。
如果我能先對她的「遭遇」表示同情和理解，在安撫了她的情緒之後再做解釋，效果便大不相同。

 

當朋友向他老公訴苦，她沒要求老公為她伸張正義，她只想發洩和吐槽，並得到一個擁抱和一點共情，而老公卻和她講道理，難怪她要大吵大鬧。
道理誰不明白？不過是心裡難過而已。
當我心有委屈，我要的是一個聽眾，而不是一個說客！