孩子一般是指未滿18歲的未成年的人，
這些人身體學識還未成熟，比較幼稚。

身體正在發育，對外部世界充滿好奇，又值正在求學階段，
書本知識和社會實踐非常狹少，有待提高。
這個少年時候卻十分活潑，敢想敢做，
容易憑自己興趣做出一些影響以後成長的事情。

孩子喜歡結交朋友，以引起關注和重視。
結交好朋友應當贊成，但如果交錯了朋友，那後果可就不堪設想了
你的孩子可能會被孤立，也可能逃學撒謊，不負正業，
甚至走上少年犯罪的邪路，

毒友誼我認為影響孩子的成長，小編以前讀書時也遇過。
剛剛入學，和大家還很好，被同學欺負，嘲笑我是傻子，
被同學們孤立我，小學到初中基本都被人欺負，
沒有人主動跟我坐一起，被人遺棄說髒，對我很不尊重。
上了大學防備心很重，很刻意遠離別人，
不敢跟別人坐一起，怕他嫌棄我。這個陰影持續到長大

朋友間偶爾爭吵沒什麼，但“毒友誼”就不行了，
不僅不能讓孩子體會到友誼的美好，反而會讓孩子消極和自卑、
傷心難過，影響正常的學習和生活。

01.友誼，是孩子成長路上不可或缺的部分。
《教養的迷思》的作者哈里斯更是認為，
同輩群體往往才是塑造孩子行為和改造孩子性格的地方。

但在現實生活中，孩子有可能會遇到“有毒”的友誼，
從而讓“同伴效應”對孩子產生負面和消極的影響，
遠比我們擔心的早戀嚴重的多。

怎麼判斷哪些是“毒友誼”呢？
在美國的《今日心理學》，艾琳倫納德博士總結了“毒友誼”的幾個特徵：
孩子經常不開心甚至哭泣
自信心萎靡對以前喜歡的活動失去興趣
為了讓朋友開心一味討好對方被嘲笑、輕視
提出的想法總是得不到重視

在一段友誼中一直沒有進步產生了厭惡自己的想法 比如:
最好的朋友突然有了“新歡”，於是就將“我”拋棄，
“我”小心翼翼地去挽回，卻無功而返；

和朋友一直相處很好，但有次考試超過了他，
他就開始疏遠“我”，並在背後說“我”的壞話；

朋友總是對“我”挑三揀四，總讓“我”感到無地自容，
為了維持友情，“我”總是討好他……

總的說來，就是孩子在這段友誼中，受傷多，歡喜少，常常情緒沮喪、愁眉苦臉。
我們平時要多多留意，及時發現孩子的異常，
如果孩子陷入“毒友誼”，要及時給予孩子引導和疏解。

有毒的友誼小船，翻就翻吧!
朋友固然重要，但帶刺的友誼，還是不要為好。
只是，幫孩子結束毒友誼的時候，我們要講究方法，不要粗暴地干涉。
因為選擇和誰交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的權利。
且”粗暴干涉“還可能會起到反作用，容易讓孩子產生
“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是越阻攔，越牢固。

那麼，我們應該怎麼做呢？
●不貼標籤，隻羅列客觀事實，相信孩子自己的判斷
任何事情的改變，都是從自我察覺開始的，孩子也不例外。
所以，幫助孩子的第一步，是讓孩子自己意識到這是個問題。
這時，可以通過聊天的方式來進行引導。

比如，可以這樣和孩子聊天：
媽媽看到，有幾次你們一起玩時，她總是說你做不好。
可我覺得你是個很努力又上進的好孩子。
我很好奇，她是一直是這樣和朋友相處的嗎？

或者：
你們每次在一起時，你都要聽他的。你喜歡他這樣做嗎？
在聊天中，只需用客觀事實來描述事情，而不是直接給對方“貼標籤”，
告訴孩子，“他貶低你”“他命令你”。

父母通過羅列事實，來幫孩子梳理思路，讓孩子自己得出結論，判斷這段友誼是否該繼續下去。
我們的目標不是讓孩子承認這是一個壞朋友，而是要讓他對這段關係進行深思熟慮的分析。

咱們千萬不要以為孩子小，就不會自己分析和判斷問題。
不貼標籤的聊天方式，不容易造成孩子的抵觸和反感，
容易讓孩子打開心扉，讓他們把真實的想法告訴我們。

● 了解孩子的內心訴求
在和孩子談論這件事的過程中，我們也需要留心，從言談話語間，了解孩子的心理訴求。
例如，我們來看這段對話：
媽媽：“大家都不喜歡他，你為什麼喜歡跟他玩呢？”
孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平時我都遇不到。”
看得出來，孩子在對方身上，是有所需求的。

類似這樣的信息，足以讓我們反思，平時在教育的過程中，是不是遺漏了什麼？比如，
是不是平時對孩子的限制太多，導致他無法遇到很多“有趣的事情”？

在這個過程中，孩子既能吐露心聲，我們也能發現家庭教育中的一些問題。
當把孩子心理需求的“漏洞”補上時，他就不會再向外界索取了。
他們在和朋友交往的時候，就會更加在乎平等、尊重、互愛，“毒友誼”自然也會漸漸遠離。

● 幫助孩子製定“撤離”計劃
最後，一旦孩子已經決定要離開這個朋友時，這件事最困難的部分已經完成了。
接下來，我們可以和孩子一起制定一個“撤離”計劃，幫助孩子順利離開毒友誼的控制。

比如可以用漸進的方式，進行冷處理，通過逐漸減少在一起的時間，
來慢慢淡化友誼的濃度，讓有毒的友誼自生自滅。

幫孩子結交真正的朋友
擺脫了毒友誼，我們還需要幫助孩子更好地結交朋友，別成為被默默放棄的”毒朋友“。
只有了解孩子各階段友誼的變化，才能更好地對孩子進行引導。

哈佛大學的心理學、教育與發展教授羅伯特·塞爾曼（Robert Selman）
對250多名3~45歲的人進行了訪談和研究。
他發現，在我們的一生，對友誼的認識和理解是變化的，大致可以分為相互重疊的5個階段。
中學生正好處於友誼的相互階段，共享關係顯得尤為重要。

在他們眼裡，友誼是一種持續的、親密的、忠誠的關係，
不僅包括為彼此做事情，朋友之間還會產生佔有慾和排他性。

所以，他們會說，“他是我最親密的朋友，
當我發現他還和別人交朋友時，我真的非常難過”。
這時候的友誼，對他們來說也是相互依賴的關係。

孩子信任、支持朋友，在他需要的時候提供幫助，
同時開始學會尊重朋友的自主性，懂得給予對方自由。

這個階段的孩子會說，“他是我的朋友，我會堅定地支持他、幫助他。
但我不會強制要求他，他有自己的想法和選擇。作為朋友，我會尊重他的自由。 ”

建立友誼的同時，讓孩子和朋友學會分享和承擔責任。
懂得分享，才能贏得更多信任；學會承擔，才能不依附於人，更加獨立。
這些，都能讓友誼維護得更長久。

記得告訴孩子：真正的朋友，應該是和你一起努力變更好的那個人。