如果你用眼睛看到的是一個生命，你關切這個生命，
你就會從孩子的角度看孩子，用孩子的眼睛看世界，生命就會受到尊重。
————孫瑞雪

01 孩子總跟我對著幹，怎麼辦？
最近看到了一個媽媽的分享：
媽媽獨自帶孩子去遊樂園，
孩子對很多東西都感覺比較新奇，一會跑這裡，一會跑那裡。
媽媽一個人拎著大包小包的東西在後面跟著，有些力不從心。
於是媽媽就在後面不停的喊：“別亂跑！”
“不要去那個水池，危險！”
“別跑丟了！”

但是孩子並沒有因為媽媽的話而停止亂跑，
相反跑的更快了，媽媽快要崩潰了。
我們帶孩子時是不是也有這樣的情況呢？

其實，這是因為孩子正處第一次叛逆期，
這個時期的孩子，特別是男孩子，如果跟父母擰上了，
父母說東，他會偏向西，就是跟父母對著幹。

父母不讓做的事情他非得做，父母讓做的事情，他又偏不做。
一句話，凡事不聽父母的。

孩子處在叛逆的時期，做父母的跟孩子交流，
一定要注意方式方法。凡事不能硬來，
不能強迫孩子去做。要慢慢地疏通，
要讓孩子願意跟父母交流。
父母怎樣才能做到和孩子交流沒障礙呢？

並且，發生這些現象背後最真實的原因，
在於父母平時跟孩子的說話方式，觸碰了“反彈效應”。

02 什麼是“反彈效應”？
美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納曾經做過一個實驗。
他要求參與者嘗試不要想像一隻白色的熊，
結果參與者的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。

越是不要做、不要記得的事情，卻往往越會做，越會回想，
這其實就是心理學中的“白熊效應”，又叫“反彈效應”。

就拿看電視這件事情來說，我們越是禁止和壓制孩子看電視，
孩子對電視越好奇，這樣的好奇心驅使
他們去了解去接觸，想盡一切辦法就是要看電視。

同理，我們越是禁止的事情，孩子偏偏要做，
不是孩子叛逆，而是因為“反彈效應”。

03 為什麼會出現這種現象？
1、從生理角度分析
我們首先來了解一下大腦的思維方式：大腦是通過繪製圖畫，
而不是通過言語進行思維的。我們的言語，
最終在大腦中呈現的是圖案，而不是文字。

比如，我們說不許看電視，孩子的腦子裡接收的只是
“電視”的圖案，而不是“電視”這個詞語。

其實，人的頭腦只會接受指令，卻不會區分指令的對錯。
所以，當父母說，不許看電視，孩子的大腦接收到
“電視”這個指令，它不會去分析該不該做，
而是把電視這個影像呈現在孩子的大腦裡。
這就是，我們越不讓孩子做，孩子越要做的原因。

2、從心理角度分析
有人說，禁止本身就是一種誘惑。
因為“禁止”本身就含有很強的暗示性，越是禁止的東西，
人們越想得到手；越希望掩蓋的某個信息，越能激起人的窺探欲。

當我們可以轉移注意力時，思維也開始出現無意識的“自主監視”行為
——監視自己是否還在想不應該想的事情，使我們無法從根本上放棄對這件事情的關注。

簡單來說，當告訴我們不要做什麼時，
我們的注意力就已經成功地“專注”在了不要做的事情上。

所以，你告訴孩子“不要玩遊戲”，孩子可能已經努力地轉移自己的注意力，
不去想遊戲，可是，腦子裡卻全部是遊戲有關的東西，越克制越去去想。

孩子，天生好奇心比較強，很多我們說過“不許做”的事情，
對他們而言，卻是一種探索和認識世界的方式。

04 父母怎麼做才能避開“反彈效應”呢？
第一：多用正向語言跟孩子溝通，通過不間斷的額正向刺激，從習慣上減弱的孩子“逆反心理”
《父母的語言：3000萬詞彙塑造更強大的學習型》
作者達娜.薩斯金德別指出，雖然孩子聽到的字數都很重要，
但如果孩子從小長期處在充滿否定句、禁止句的環境，
壓力荷爾蒙如皮質醇開始籠罩嬰兒的腦部，極度負面、
通常無法逆轉的影響，滲透它們的核心。

父母經常對孩子說一些禁止性、命令性的話語，
會給孩子造成一個持續性高強度壓力的環境，會讓孩子產生內在緊張源。

這些緊張源代表著兒童大腦發育最初的遺傳因素，需要大腦集中註意力，
向學習方面轉移。當壓力水平持續攀升，也就是我們過多使用禁止或命令性句子，
長期使兒童處於緊張狀態，“壓力荷爾蒙”就會滲透兒童的大腦，
使大腦構造發生永久性改變，這將導致孩子的長期行為問題、學習問題或者健康問題。

通過結果可以觀察，禁止性否定性的句子不僅影響孩子的認知及語言發展，
也影響行為、自我控制、情緒穩定、社交發展，與整體的身心健康。

所以，跟孩子說話時，一定要多用正向的語言。
比如，當我們想讓孩子停止看電視，可以跟孩子說，
“一直看電視眼睛會累的，關上它，我們去戶外玩一會吧。”

當我們想讓孩子放下手機，可以跟孩子這麼說：
“玩手機的時間結束了，放下它，我們一起玩積木吧！”
孩子並不是故意跟我們作對，而是因為“反彈效應”。

第二：多向孩子描述我們的理想“願景”，避免出現禁止等詞語，
從語言上消除孩子的逆反“來源”
心理學家阿德勒在他的名作《兒童的人格教育》中提出，
個體除了人格的統一性，人性的另一個最重要的心裡事實
就是人們對優越感和成功感的追求。 每個孩子都渴望獲得父母的尊重和關注，
如果讓他們體驗到自己完成事情的成功感和優越感，
孩子是非常樂意去做的。明白了兒童的心理需求，我們就知道怎麼引導孩子了。

如果想讓孩子按照我們的要求去做，就從正面給孩子描述我們想要的結果，
比如，拿尿床這件事來說，如果給孩子換了新床單，告訴孩子，
“試試看，我們今晚能不能保持床單乾爽整潔。”

這句話給孩子傳遞的信息是，如果你能保持床單乾爽，那就很棒了。
孩子為了得到父母的認可，肯定會努力保持，
慢慢地就會控制自己，養成不尿床的好習慣。

有一次，閨蜜帶兩歲多的孩子來家裡玩，
看到我家地上擺放了一個軍艦模型，
孩子上去就要拿，閨蜜在一邊不停的說：
“不許拿，不能動，碰壞了怎麼辦？”
可是孩子就像沒聽到一樣，繼續要拿在手裡。

我走過去，拉起孩子的手，邊示範輕輕地撫摸模型邊告訴他，
“要輕輕摸它，輕輕摸。”鬆開孩子的手後，他學著我的樣子，
一邊摸模型一邊說：“要輕輕的，要輕輕的”。

與其對孩子說“不許”、“不能”、“不要”這樣的禁止性詞語，
不如我們清晰地表達出希望孩子怎麼做才是正確的，
才是我們想要的結果，孩子為了獲取成功感，一定會按照要求去做。

所以，當我們想讓孩子按照我們說的做時，一定要向孩子描述我們希望做什麼，
怎麼做，以及為什麼這麼做，從語言上消除孩子的“反彈效應”。

第三：合理設置“合法”選項，
通過一次又一次的有效選擇，強化孩子接受正確概念的“能力”
《正面管教魔法書》良好的行為養成術中提到，當孩子時不時表現出的那些出乎意料
而又讓我們頭疼不已的“不良”行為，“二選一”的方法
能讓我們在保持鎮定及理智的前提下，迅速將這些行為“滅火”。

比如，當孩子在客廳不停地扔皮球時，你可以對孩子說：
“要么把球拿開，要么你到外面去玩。”
說完趕快離開現場，不給孩子“反彈”的機會。

這麼平淡的一句話能解決問題的原因在於，你為孩子提供了兩個選項，
一個選項是在讓孩子停止不正確的行為，
另一個選項是在讓孩子以合適的方式將自己的活動繼續下去。

這樣既給了孩子選擇權，又讓孩子感受到了“自主權”，
很多孩子喜歡跟父母對著幹，唱反調，
就是感覺被父母限制了自由，剝奪了選擇權。

“二選一”的方法需要你快速思考，並且給出合理的選擇。

教養是一門學問，與孩子說話的藝術，更是一門父母的必修課程，
我們教的不只是孩子的行為，而是孩子的心。

希望大家都能更多的關心自己的孩子
有時候不是孩子特別叛逆，只是他們也想有自己的選擇
學會聆聽，才能更好的溝通。