01.
有不少的女性朋友吐槽，說和老公溝通挺困難。
比如，上班要早起，想和他談談心裡的煩悶和各種不舒服，
對他說，我不想起床上班怎麼辦啊？他立馬就回答，那就請假啊。

頓時，心裡一陣失落。
其實，女孩需要的不是直接告訴她請假這個方法，
而是希望他能夠理解她此時心裡的煩躁和困頓，
能夠看到她精神上的壓力和疲乏。

當男友以為她需要的只是方法時，
就很難真正理解到她內心的情感狀態和需求。

溝通的誤解由此產生。
我需要的只是你看到我的感受，
而不是各種大道理和大方法。

其實，每個人都是自己問題的解決專家，
當對方試圖向你表達他的低落無助狀態時，
他已然把你當成了信任的朋友，
而你暫時的情感支持或許就能幫助他度過難關。

如果男友換一種方式回答女友，對她說，
這麼早就要起床去上班，真心不容易啊。

我也常有這種時候，讓我抱抱你，給你點支持好嗎？
這樣的表達，其實就給到了女友需要的情感支持。

這不是講道理，而是共情力的體現。

02.
在短片《同理心的力量》中，形象的介紹了這種共情力，也叫同理心。
短片說，同理心可以激發聯結，這種聯結是存在於
人際關係中心靈層面的觸碰。就像一朵花搖曳另一朵花，一棵草觸碰另一棵草。

護理學家Teresa Wiseman 提出了四種同理心的特質：

1. 接受觀點
2. 接受他人觀點的能力
3. 認同他人觀點即為他人的事實，不加評論
4. 看出他人的情緒並嘗試與之交流

為了更具體的了解同理心，短片刻畫了一個場景，
假設有人掉進了一個巨大的黑洞，四周漆黑一片。
他從底部大叫說：我被困住了，這裡好黑，我快受不了了。

然後我們看到了，找來梯子爬下去，站在他身邊對他說：
嘿，我知道下面是什麼樣子，你並不孤單！
這樣簡單的話語充分展現了同理心的內涵。

看到對方被困住了的現實，認同他確實受不了的狀態，
感受到他的恐懼和慌張，不加以評價。

與之交流，表達理解和支持，用實際行動——通過梯子爬到黑洞里，
和他在一起，讓他感覺不再是孤零零的一個人。

所謂的共情，就是捨身處地的和他站在一樣的角度
體會對方的感受，感同身受，但做起來又是那麼難。

常見的做法更可能是你想好心去安慰和幫助，
最後卻讓彼此都感覺更不愉快。
短片就舉了這樣一個例子。

同樣被困在了黑洞里，這時上面來了一個人，
對著孤單一人呆在黑洞里的你說：哇，真糟糕，對吧！
呃，你現在想來點三明治嗎？然後他就邊說邊吃起來了。

可想而知，這時困在洞里的你感受到的
也許是來自旁觀者的冷漠和事不關己，
這會讓自己更加的絕望。

因為，你需要的不是同情，不是嘲笑，
而是有人能夠和你產生聯結，能懂得你此時此刻的所有感受。

真正的聯結就是兩顆心在一起。
不是講道理，也不是帶有「至少」的安慰。

就像短片里呈現出來的一樣：
比如，對方說，我流產了。你卻說：哦，至少你知道你還能懷孕。
比如，對方說，我覺得我的婚姻正在破碎。你卻說：至少你還有段婚姻。
比如，對方說，孩子要被學校退學了。你卻說：至少他還是個優等生。

當我們看到別人難受傷心的時候，
總希望做點什麼讓他能夠快點好起來，
所以總想說點什麼來安慰此時不太如意的人。

但這種安慰就是講道理，試圖用理性的分析來趕走此時的失落感受，
其實是對別人感受的否認和不接受。而無助的他其實並不會立刻好起來，
還會因為不會立刻好起來而自責、委屈和愧疚。

但如果，你這樣表達：我不知道自己該說什麼，
也許我說什麼都很無力，但我真的很高興你願意對我講這些。
他會感覺到你真正看見了他而和他有了精神的聯結。

而真正讓事情好起來的就是這種人際間的聯結。
這種情感和感受被看見了，任何道理都會遁形。

有個同學談論起剛畢業那段艱辛的歲月。
由於剛從青澀的校園走向職場，面臨從學生到員工的角色轉變，
加上工作又很陌生，既要學習新的東西還要完成領導交付的任務，
常常加班到深夜。在她快撐不住想要放棄的時候，她撥通了父親的電話。

她給父親講了當時的感受，焦慮、不安又迷茫，不知道怎麼辦？

父親沒有多說，只簡單的幾句話：
乖女兒，工作太辛苦了不要委屈自己，大不了回家來爸爸還養得起你。

她說，她聽完父親說的話，頓時沒有那麼慌張，
可能是來自於父親的支持和理解，就是無論發生什麼，
她還有自己的家庭做後盾，累了倦了可以回家。

正是父親給了她這種精神上的托底，讓她在那樣的環境里堅持了下來，
並且一做就做了10年，現在的工作狀態早已得心應手，輕車熟路。

她說，如果父親當時只是給她講道理，讓她忍耐，
講那些吃得苦中苦，方得人上人的大道理，
也許，她真的會逆反，而沒有堅持下去的毅力。

03.
還記得一個諮詢師同行講過一個小故事，她說在妹妹家做客，
一大早妹妹要去上班，讓她照顧一下小侄兒。誰知道，
侄兒眼睛一睜就找媽媽，要媽媽，哭得稀里嘩啦。

她想了好多辦法來安慰侄兒，講各種道理，
比如媽媽必須要上班之類的話。可仍然沒有任何效果。

後來，她安靜下來，想到了共情。
她嘗試去理解侄兒早上見不到媽媽的那種
失落，對孩子說：寶貝，是不是早上見不到媽媽你很傷心啊？

他使勁的點點頭。然後繼續哭。
又說：嗯。我抱抱你，好嗎？我陪你哭一會。

誰知，他一會就止住了哭泣。這位同行也親自試驗了一次同理心。
常常有人說，老師，道理我都懂，可就是做不到。

是的，我們知道很多育兒的道理，可面對孩子時仍然雞飛狗跳。

我們知道很多婚姻的道理，可在和愛人相處的過程中仍然心疲不堪。
我們知道很多人際關係的道理，可是仍然處理不好和父母的關係。
這是為什麼啊？

原因其實沒有那麼複雜。道理自然有他的道理，
但我們需要的並非是什麼大道理，而是情感上的關愛、理解、支持、共鳴。

這是一種心靈漫步，是按著節奏跳起的雙人舞，是俞伯牙和鍾子期的琴瑟和鳴。

所以，當你真正的看到那些因為抑鬱情緒而備受折磨的人，
千萬不要用所謂的道理去評價別人，怎麼可以那麼弱不禁風。
你不曾經歷別人的痛苦，又怎能頤指氣使。
即使沒有共情的能力，也要保持起碼的尊重。

所以，當你的女友在你面前呈現她的焦慮、
擔心和對關係的遲疑時，千萬不要用所謂的道理指責她想得太多，
或者要求她別那麼想。站在她的角度和她呆一會，
深情相擁，就是她此時需要的最好表達。

其實，男人和女人的區別是，
男人更注重事情的邏輯性，而女人更注重情緒。

也就是說，男人在一件事上需要把道理分析的明明白白，
而女人，需要的是被安慰，被關懷的情緒。

給男人一點忠告
在講道理的時候要調整好你的情緒，是真的情緒不是裝的很隱忍。
女人比你想像中的要敏感的多的多。
你的任何細微的表情或者語氣都會讓她浮想聯翩。

就算你覺得女友這麼做是錯的，或是不是什麼大事
你也要說服自己女友真的很痛苦，
即使這件事確實沒有做好，或者確實是她的缺點，
也不要用我要去教育她的態度去跟她講明。

而是，覺得她很可愛，或者跟她一起探討的這種心態。

最後也是最重要的一點，這個道理非說不可嗎？
如果是吵架，難道非要爭個對錯嗎？
如果不是吵架，那麼你確定你的道理就是對的？
每個人都有自己的人生觀價值觀，兩個人相處，要學著接納別人。
跟女人，少講點道理吧！