「到底磨合和不適合有什麼不同？」我們常會錯把不適合當作是磨合，最後自以為磨合了半天，卻一點改變也沒有，白費了力氣和時間。

所以要怎麼分辨其中的不同呢？

「磨合」是你們兩個有共同的目標，想要為了彼此的幸福和未來努力，所以是「雙方面的」，「不適合」是只有一個人「單方面」的努力，甚至你只是想要對方變成你要的模樣（或對方要求你變成他要的樣子），忽略了你們真的不適合的事實。

很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人，當然，人會改變，但是，并不是你「要求」對方去改變。因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就，如果他心里不想改，你是無法真正改變他的。


更何況，你當初喜歡他，就是他原本的模樣，為何後來又要改變他？可能你只是自私的想要把對方變成你要的樣子，那可能不是他的問題，是你自己的問題。

如果硬要改變對方，又為什麼不找一個本來就適合你、不需要去改變、彼此都開心做自己又能相愛的人就好呢？（但千金難買早知道）

但是我們都曾有過這樣的經驗，愛上了一個人（可能因為不了解而相愛，或失心瘋愛上他）就想要對方改變，我們會用愛情的名義（因為你愛我，所以你必須要…），也會用「為你好」的名義（我是為了你好…），我們都會以為愛情可以偉大到可以改變一個人，花心的會變專情、媽寶會斷奶、沒肩膀的會有責任感…，結果最後我們得到的答案幾乎都是失敗。改變別人，不如改變自己的選擇。

但是，「不適合」跟「互補」又有什麼不同？有些伴侶因為互補而吸引，也可以在一起長久，互補也是不錯。所以我們也會以為不適合也可能是一種好的互補。

我很認同「互補」也是一種美好的感情關系，因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。但是，互補也是需要磨合，個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。互補可以成立的原因是，就算兩人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏和一起和諧生活的步調，互相補足彼此的不足，才能往幸福的方向前進。不適合是「補」不起來的，你們只會覺得是犧牲、是委屈，是不得不，在一起總是不開心，無法溝通協調，

在剛開始相處時，也有許多的「磨合」，譬如說他要接受我這種「傻大姊」粗神經的個性，我也要接受他的「計畫控」。但我們彼此都認同，要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進，所以就算有什麼不愉快、斗嘴，我們總是很快就能和好、道歉。然後找到彼此協調的步調。

愿意跟你一起磨合的人，并不是凡事要你配合，或是你總要對方無條件配合你。而是，兩人一起走路，有時要有進有退，有時要退一步，才能讓彼此的步伐協調。而不適合的人，只會把你逼到無退路，或讓你覺得這條感情的路上，走得很孤單、很寂寞。

我以前常以為談了個辛苦的戀愛就像馬拉松，再怎麼辛苦漫長，只要我咬著牙跑，一定會有好的結果。但是我忽略了，這條路上或許也只有我自己一個人在跑，目標或許只是自己的想像。最後我才領悟，原來，一段錯的感情會讓你跑得這麼無助、無力，不知盡頭。但是，如果你談了對的感情，你才知道，會有個人牽著你的手告訴你無時無刻他都在你身邊挺你。不用跑得辛苦，愿意跟你牽著手，慢慢的走在彼此的人生大道上，這才是真愛。

不適合的感情就像是穿了一雙別人看起來美麗，自己的腳卻疼痛無比的鞋，也可能更慘的是，看起來也不怎麼美麗。你想要長痛或是短痛，都是你的選擇。但如果你要自我欺騙，把疼痛當作愛，那也是你的選擇。