01
學會拒絕，是對自己最大的負責
在日劇《我們無法成為野獸》中，新垣結衣飾演深海，
劇中深海是一家電商網站服務商的銷售助理，
她就像我們大多數人一樣，遇到了兩位奇葩同事。

女同事經常甩手把自己的活推給深海，
當深海幫女同事活加班時，這位女同事卻早早下班。

男同事更是奇葩，簡直什麼都不會。深海不得不跟在男同事後面改數據，擦屁股。
為了及時干完活，深海甚至在等地鐵的時候蹲在地鐵角落裡發郵件。

劇中，新垣結衣在地鐵裡發郵件 日復一日，深海忙得四腳朝天。
是不是自己的活，她都盡心盡責，可是沒想到活兒卻越來越多。
她甚至開始被質疑“效率太低”。

這樣素質高、有責任的姑娘，本來可以快速成長，在單位裡獨擋一面。
但是卻被各種瑣事耽誤了前進的步伐，原因就在於不會拒絕。

現實中職場上那些柔弱的職員，他們任由同事拿捏。
幫別人訂午餐、跑腿、買咖啡，所有的時間都消耗在雜七雜八的零碎事情裡，
自己始終沒有精力和時間去深度成長。

久而久之你甚至開始抱怨，同事們都太過分了。
其實，過分的不是別人，而是你自己，因為你的善良太柔弱，因為你不懂拒絕。

明明很簡單的一句“不好意思，我不能幫你”，為什麼你就說不出口呢？
作家畢淑敏曾說：拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。
每個人天生就有說“不”的權利，學會拒絕，是對自己最大的尊重和負責。

你的不拒絕，不過是愚蠢的善良。你越不懂拒絕，人生就越被動。

 02.
 拒絕他人時遲遲張不開的嘴，都是你升職時邁不動的腿
2012年發表在“人格與社會心理學雜誌”上的一項研究中發現，
那些友好的男性和女性都會有比周圍人賺得更少的傾向。

按道理來說，更友好的人應該更容易得到同事和領導的支持，
業績也應該更好啊，問題出在了哪裡？

我們不妨看一下《杜拉拉升職記》中的例子，劇中沈喬治熬夜幫助榮之妙改了數據，
杜拉拉知道後不僅沒有表揚沈喬治，反而教訓他“如榮之妙把這件事說出去怎麼辦？
別的經理也來找你改數據怎麼辦？”

《杜拉拉升職記》 職場上講規則不講良心，你可能覺得我幫了他，
他會記著我的好，不會坑我。可是，出現問題時，他們卻往往把鍋甩給你。

久而久之，分外事幹的越多，錯的越多，
久而久之會給領導同事留下“能力差”、
“做事分不清重點”等印象。因為有這些壞印象，
所以領導更不可能把重要的任務放心交給你，
這樣一來二去就會徹底淪為“打雜人員”。

所以，不會拒絕的危害有多大？
不會拒絕，會耗費你的時間、精力，把你拖入忙碌的深淵。
拒絕他人時遲遲張不開的嘴，都是你升職時邁不動的腿。
那些層次越高的人，越懂得拒絕別人。

 
03. 我們是因為慫才遲遲無法拒絕同事嗎？
有的人拒絕別人很痛快，有的人遲遲無法說出口，關鍵就在於價值觀不同。

好相處的人通常具有六大特質：
信任他人、坦率、利他、服從、溫和、有同情心。
正式這些特點，讓我們無法把拒絕說出口。而不是因為自己軟弱等等。
利益導向的人，在職場中往往把自身利益放在首位。

在爭論中會積極捍衛自己的立場和利益，他們看起來並不好相處，
其實他們並非完全不在乎人際關係，只是把利益放在了人際關係之前。

無法拒絕別人，並不是因為我們的性格有缺陷，
只是因為我們的價值導向不一樣。
所以，不要再苛責自己，按照下面的方法，你也可以堅定地說“不”。

 
我覺得人生在世，逃不過一個“情”字，
人與人之間的感情很複雜，很多人會為情所累。

這個情不一定就是愛情，也可能是親情、友情。
有的時候，你的朋友利用你們之間的感情，來向你提出要求，
但是這個要求是你無法答應的，那麼該如何拒絕，才不傷感情呢？

我認為這是一門很大的學問，處理得好，
感情就還在，處理得不好，友誼的小船說翻就翻。
04. 三大技巧讓你的拒絕，既不傷感情，又能全身而退
第一，學會自我畫像，強化隱藏情緒
同事找自己幫忙的時候，通常有兩種反應，不好意思拒絕和生氣。
我們面對同事的無理請求也會煩，畢竟會耽誤自己時間和精力。
可是即便我們認識到這個後果，最終還是不好意思拒絕佔據了上風，
我們只能違心地接下任務，開始幫忙。這時就需要學會自我畫像了。

自我畫像是一個人內心深處對自己的全面描述，
這樣的描述有助於更好地認識自己。
畫自我畫像的方法有很多，最明顯的方法就是寫日記。

一般來說寫日記是為了排解情緒，進行自我畫像寫日記的時候是為了強化隱藏情緒。
我們可以在日記上如是還原自己的感受，例如：
“我以前經常幫他，沒想到他得寸進尺，真是太欺負人了，真是氣死我了。
可是又不好意思拒絕他，只能臉上笑瞇瞇其實自己心不甘情不願地接受了，
雖然把他的活干過去了，但是把自己的工作都耽誤了”

這樣，感到生氣、不情願是隱藏的情緒，耽誤自己的工作是結果。
我們通過自我畫像，不斷強化隱藏的惡劣情緒和不良後果。

這樣下一次別人再提出分外請求時，“生氣、不情願”就會打敗“不好意思”，佔據上風。
這樣我們就做好了心理建設，在衝動情緒的加持下，說“不”會變得更為容易。

第二，貝勃定律，堅定地說出“不”
貝勃定律是一個社會心理學效應，說的是當人經歷強烈的刺激後，
再施予的刺激對他來說也就變得微不足道。就心理感受來說，
第一次大刺激能沖淡第二次的小刺激。 也就我們第一次拒絕同事的時​​候，
同事覺得可能很意外，但是第二次拒絕同事後，同事就會開始習慣了。
你可能會想，我還是說不出口，其實作家三毛也遇到過這樣的事情。

那時，她的鄰居經常來借用各種生活用品，雖然都是柴米油鹽類的小東西，
但是還是讓人非常不爽。其中就有鄰居來借餐具，因為鄰居借的次數太多了。

三毛乾脆買了一套餐具送給鄰居，沒想到鄰居家的小男孩又來借餐具，
還振振有詞地說道“你送的新餐具是我媽媽用的，現在我爸爸要開始吃飯”。
三毛終於忍無可忍，關上了門。

後來在作品中，三毛忍不住說：
不要害怕拒絕別人，因為當一個人開口提出要求的時侯，
他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。

你的不好意思，還會讓後面的無理請求越來越多。
例如一開始幫同事了，下次幫不幫，幫這位同事了，那位同事幫不幫？
所以，我們大可不必不好意思，堅定地說出“不”，後面的職場會容易的多。

三毛忍無可忍，開始拒絕鄰居的請求

第三，三明治法則，讓你的拒絕好聽又有效

三明治看起來是麵包片+肉+麵包片，兩邊的麵包片是輔助，
中間的肉才是正餐。而我們的三明治法則就是肯定句加理由再加祈使句。

我們模擬下，同事說自己不會掃描，讓自己幫忙掃描文件時，
我們運用“三明治法則”該怎麼辦？

首先是肯定句，讓對方有心情聽接下來的話：
你這麼能幹，掃描文件這種事一定能學會的。

然後就是理由，說出自己的立場：
我先正準備下午開會的資料，非常急，沒法辦幫你。

最後是祈使句，讓拒絕更有效：
要不你先自己試一試？

所以，我們可以對同事說“
你這麼能幹，掃描文件這種事一定能學會的。
我先正準備下午開會的資料，非常急，沒法辦幫你。要不你先自己試一試？”

你看按照這樣的步驟三句話連貫下來，整個拒絕過程簡直一氣呵成，
不僅為雙方留有餘地，而且也完整的表達了自己拒絕的想法，是不是很棒？

能者多勞，看似合理
其實是最大的謊言!

職場上大家都忙著呢，誰會感激你的善良呢?
學會拒絕，才是對自己最大的負責。

你可以選擇善良，但你也可以選擇拒絕那些想要利用你的人。

面對別人無理的請求，要學會又技巧地告訴他：
不好意思，我不想繼續做善良的老好人了。

知世故而不世故，懂得保留良知
這才是真正的無愧於心
你越會拒絕，人生才越敞亮。 V