剛吃完午餐，孩子就一直吵著想要玩平板遊戲／看電視等，無奈之下，我答應了他，但為了他的視力，我和孩子訂下只允許玩10分鐘的規定，結束後就必須上床睡午覺，但好幾次隨著十分鐘過去，我準備拿走平板，可孩子卻怎樣都不肯關掉，一個勁的跟我鬧脾氣，非得要在玩10分鐘。

這樣的場景，相信我們做父母的，都會覺得十分熟悉。
看似日常的小事，其實就是孩子在討價還價，試探我們的底線。在BBC紀錄片《北鼻的異想世界裡》中，兒童行為研究專家曾揭示：通常三歲之後，孩子的自我意識顯現，開始有了自己的想法和立場，心裡想要什麼，就會想辦法去爭取。

他們不僅能意識到，自己和父母一樣有權提出要求，而且還不斷地猜測著父母的心理，跟父母「鬥智鬥勇」。

做為父母，面對孩子各種討價還價，得寸進尺的要求時，我們到底該怎麼辦才好？不同的處理方式，會決定孩子不同的思考和人生方向，成就孩子不同的人生。

第1種：妥協派
閨蜜倩倩有個6歲的兒子，什麼都好，就是寫作業特磨蹭。每次倩倩陪孩子寫作業，他總是東摸摸西摸摸，時不時央求著「再玩5分鐘」。倩倩心裡也特別清楚，不論答應他再玩幾分鐘，他都不會真的就乖乖聽話，5分鐘之後還會再有5分鐘。

可看著兒子胖嘟嘟的小臉上，掛著的兩道清晰的淚痕，聽他帶著哭腔軟綿綿地請求，一顆老母親的心就慢慢動搖，最後只能繳械投降。孩子本來就是小機靈鬼，一看自己拿捏住了媽媽，便幾次三番上演同樣的戲碼，倩倩不止一次跟我哀嚎：「這孩子我是真的管不住了！」

然而，這樣的結果，其實就是她自己一次次妥協造成的。明星馬雅舒，曾在綜藝節目《媽媽是超人》中說：「我應該是一個很好妥協的媽媽，每次只要孩子哭，我的這個堅持就已經掉到零下了。」

女兒米婭不想吃飯，想吃雪糕，馬舒雅不同意，可孩子一哭她就無奈妥協了。同樣的，孩子不想去幼稚園，哭得撕心裂肺，她一心軟，也差點抱女兒回家。而馬舒雅的一再退讓和妥協，並沒有換來一個聽話懂事的孩子，反而讓女兒米婭產生了各種問題，甚至險些被幼稚園勸退。

孩子無下限地突破父母的威嚴圈，漸漸的，父母在孩子這裡沒有了權威性，只會讓孩子變得越來越難管教。不禁想起，曾在貼吧上看過的一個真實故事：一位寶媽在網上求助，兒子想讓她給買個新手機，她沒同意，孩子鬧脾氣就離家出走了。而這已經不是她兒子第一次離家出走，前不久孩子翹課被訓斥後，也離家出走了5個小時。

有網友在留言中，向這位寶媽提了靈魂一問：「你兒子小時候愛哭嗎？是不是一哭你就滿足他？」

她的回復是這樣的：「他小時候就很難管，說一不二，家裡沒人能管住他，不允許就哭，有時候還在地上亂摔。

為了要玩具，我不給買，還把自己的額頭磕出血。後來，想著大了應該會懂事，結果現在才9歲，就學會了離家出走。說實話，我心裡特別害怕，怕他有一天拿死來威脅我……」

父母架不住孩子的哭鬧，無限妥協，只會讓孩子掌握了控制權。
孩子從中學到的是：只要我哭鬧，我想怎麼樣就能怎麼樣。
長此以往，孩子就會越來越任性，逐漸變成想治都治不了的「小霸王」,給孩子的將來，埋下無數難以掌控的隱患。

第2種：一哭就哄的軟心派
「看來你真的很想再玩一會，最後5分鐘，不能更多了。」孩子一哭就心軟，孩子一鬧就妥協。這類媽媽認為，止住孩子的哭聲，孩子也就開心了，把對孩子的疼愛變成了沒有原則的妥協。

第一種媽媽非常嚴格，一年365天都必須這樣做，完全掌握了控制權。孩子從中學到了：無論如何，我對自己的生活都沒有決定權，我不需要對自己的生活負責。

第二種媽媽架不住孩子的哭鬧，無限妥協，讓孩子掌握了控制權。孩子從中學到的是：只要我哭鬧，我想怎麼樣就能怎麼樣。

瞧瞧，能否讓孩子多玩幾分鐘，看似是小事，但日積月累後，媽媽們的兩種回答，會成就孩子兩種不同的人生。

那麼，這兩種處理方法，究竟會對孩子的將來有哪些影響呢？

1.規則意識
規則並不是指禁止做什麼，不讓孩子做什麼。相反，它為孩子明確了一個行為的邊界，讓孩子明白哪些可以做，哪些不能做，在邊界內收穫穩穩的安全感。

在現代家庭中，一種是規則過多過細，導致孩子沒有自己的空間，認識不到自己的力量，從小就埋下了怯懦的種子；另一種是缺少規則，家庭中沒有明確的界限，孩子不知道行為的邊界在哪兒，只會不斷地挑戰下限，逐漸變成了「小霸王」。

2.親子關係
愛孩子是不是就要滿足孩子的一切需求？答案是否定的，我們說的「無條件接納孩子」，不是什麼都接納，而是無條件接納孩子的情緒和意願，有規則接受孩子的行為。

在孩子主導控制權的親子關係中，孩子的所有行為都被「接納」，他們認為一旦父母沒有順從自己的意願，就是父母不愛自己了，長此以往，在任何關係中，他們都會把別人當成「自我的延伸」，形成自私自利的自我中心主義。

在家長主導控制權的親子關係中，孩子內心的需求被忽視，他們表面順從，但並沒有真正地接受規則，叛逆的小火苗逐漸燃燒，最終親子關係也走向了分崩離析。

3.時間概念
按照約定的時間準時完成，這是做人做事的最基本準則。但是如果孩子從小對時間觀念模糊，會讓他做事拖拖拉拉。本來兩分鐘就可以做好的事情，硬生生十幾分鐘才完成。進入小學、初中階段後，更會因為拖拖拉拉，導致作業完成落後，成績也受到影響。
 

面對孩子提出的此類要求，我們究竟應該如何應對呢？

1.提供「有限選擇」
小編建議，不妨試試「有限選擇」。即根據情況，尊重孩子的感受，給孩子一定的選擇權。在給孩子選擇權的時候，父母對當時的情況作出說明，並強調具體的要求。

還是借開篇的例子來說明，我們可以給孩子提供兩個選擇：「媽媽看得出來，你真的很想再玩一下，那你希望再玩5分鐘，還是10分鐘呢？」

把主動選擇的權利交給孩子，同時提供的選項又在自己能夠接受的范圍之內，這樣既讓孩子得到了掌控感，又靈活地遵守了規則。

2.具體表達規則
「太晚了，都要休息了」等語言較抽象，是一個籠統而模糊的規則，對於孩子而言很難理解。家長可以嘗試更具體的表達，「小朋友和大人都應該睡覺了，放下玩具，穿上鞋子，帶好水杯，跟阿姨道別，我們回家啦！」讓孩子清楚什麼該做，什麼不該做。

3.用適合孩子的方式解決問題
常聽人說育兒的原則要「溫柔而堅定」，結果我們就看見，很多父母溫柔地說著堅定的話，實質仍然是父母說了算，不能從理解孩子的角度去處理。

美國兒童發展研究協會會員陳忻博士認為，真正的溫柔，不是說語氣、表情溫和，而是從孩子的感受出發，用愛和理解來贏得孩子的合作。

如果遇到孩子很晚仍然意猶未盡的情況，可以告訴孩子：「唐唐，你聽見了嗎？你眼睛裡、大腦裡的小精靈都在抗議呢~他們說很累，都想回家休息啦……」

怎麼樣？小編推薦的幾個方法是不是很實用呢？今天就試試吧！
我們每個人天生都是父母，卻也天生沒有做過父母。其實育兒這條路沒有標準答案可以參考，很多時候爸爸媽媽覺得很矛盾，管得太嚴，可能造成孩子膽小、懦弱；放任自如，又極有可能養出個「小霸王」。小編以為，唯有持續學習，不斷實踐，聆聽童聲，走進童心，育兒路上才會越走越敞亮！