感性的咒縛 過程導向共感型是擅長「深層察覺」與「避險（危機迴避力）」的迴路。
為了正常運轉這個迴路，必須操作感情觸發器。
不會那麼做的大腦，會覺得對方很情緒化，容易陷入喋喋不休的對話中，把「現在說也無濟於事的過去」都翻出來。
終點導向解決問題型的大腦，是擅長「快速判斷」與「危機對應力」的迴路。
為了正常運轉這個迴路，必須斷然指出同伴的缺點，把事情鬧大，有時候會一直發呆，派不上用場。
不會那麼做的大腦，會覺得對方是「很過分的人」，欠缺體貼。

男女鴻溝的原貌 大腦內存在著這兩種相反的感性，多數的女性傾向優先使用過程導向共感型，多數的男性傾向優先使用終點導向解決問題型。
這兩種感性起了衝突，就會形成明顯的溝通壓力。
這就是男女鴻溝的原貌。
把優先使用不同感性模型的對象，想成跟自己一樣，是最糟糕的一件事。
會極度藐視對方，覺得對方沒誠意、沒正義。

如果熟知對方會優先使用的感性模型，就會察覺對方從看似愚蠢的行為湧現出來的才能，產生真正的敬意。
參加多元共融的研討會或座談會時，主辦方代表一定會在開頭向大家致詞說：「要相互理解，秉持敬意。
」然而，光靠精神論絕對沒用。
因為人會被感性洗腦。

人會被感性洗腦 所謂感性，是為了提升生存可能性而成為大腦基調的神經迴路特性。
因為關係到生存，所以猶豫會有危險。
大腦必須可以毫不猶豫地選擇自己優先的一方，例如在抓東西時，瞬間伸出慣用手。
毫不猶豫地做選擇，意味著不認為還有其他方式。
亦即，相信自己的感性模型就是「世界的一切」、就是「世界的正義」。

當瞬間的感性有分歧時，終點導向解決問題型的人，一定會這麼想：「這個人不行，一直喋喋不休地說著無關緊要的話，不能進行有建設性的對話。
聽到我好意提供的適切建議也會惱羞成怒……會客觀判斷、快速解決問題的我才是對的。
」而過程導向共感型的人也會覺得厭煩，心想：「這個人好過份，不體貼就算了，連好好聽人家說話都不做到……會為他人著想，做到深層理解的我才是對的。
」
要超越這種感性的咒縛，我們必須相互理解才行。
現在是男女混合，成立多樣性組織的時代。
男女在同樣場所，以同樣的權利混合──其實是人類幾萬年來沒有經歷過的衝擊狀態。
此外，感性本身還有各自的優缺點。
有「粗暴的終點導向解決問題型」和「高格調的終點導向解決問題型」，也有「自我意識太強的過程導向共感型」和「為他人著想的過程導向共感型」。
這些複雜地組合在一起，製造出了男女、民族之間的鴻溝。

有時也會男女逆轉 大部分的男性是瞬間使用終點導向解決問題型，大部分的女性是瞬間使用過程導向共感型。
由此可見，即便是男性也會有瞬間使用過程導向共感型的人，就算不是那樣的人，也經常會在平常時使用過程導向共感型。

女性也是一樣。
在處理職場的工作時，女性也會使用終點導向解決問題型，在提出點子的會議上，能幹的男性也會刻意使用過程導向共感型。
在家庭裡，女性面對學童期以上的孩子時，變成終點導向解決問題型的案例也很多，因為有成績這個絕對性的終點。

因此，在此我要再次提醒大家，不會因為是男人就一直是終點指向，也不因為是女人就一輩子都是過程導向。
例如，男性上司喋喋不休地說著抓不到重點的前言，讓女性部下感到厭煩。
或是女性上司猛然提出結論，讓男性部下感到絕望。
如果無法理解男女的例子，不妨試著反向思考。
即使把男女反過來，那個解決對策也一定會有幫助。

活用「溝通公式」3個重點 ◇人的感性有兩種。

◇這兩種的衝突，是溝通壓力的原因。

◇這兩種的融合，是組織力的關鍵。