我跟老公是初中高中同學，我算是個小美女，性格也特別開朗活潑，從小就是文藝委員，會好幾種樂器，唱歌跳舞也都不錯；我老公是傳說中的學霸，印象中一直是我們年級的第一名。

老公說他初中就喜歡我了，一直默默喜歡我很多年，但那六年，我對老公印象不深，我的圈子是愛玩愛鬧的一群人，老公則明顯不是我們圈子的人，我對他印象就是學習很好，不愛說話，以及，超級矮。

我老公大概不到160吧，這麼多年了，我從來沒敢問過，反正自打我們在一起，我沒有穿過高跟鞋。後來上大學讀研我們就不在一個地方了，一直到工作，大家又在這個城市遇見。因為都喜歡用MSN的關係，慢慢反而比中學時候更熟。他說那時候他依然喜歡我，但我還是不知道。

我有了男朋友，我把他當一個可信任的老同學，把自己與男朋友之間的一點一滴都告訴他。他說，那時候看出來我是真的很喜歡我那個男朋友，他徹底對我死心了。後來不久，他就結婚，生了個女兒。而我跟我男朋友，卻因為我媽拚死反對，最終走到了分手。

那段時間，他不顧不到半歲的女兒，經常出來陪我吃飯聊天，終於有一次喝了些酒，抱著我說我不知道他愛我多少年了，他有多少次在背後看著我的背影，多少次坐在我家樓下想像我在家裡幹什麼等等。我當時很震驚，也很感動。

他對我說，跟他前妻算是互相利用的關係，他前妻年紀比較大（比他還大好幾歲），當時想結婚要個孩子，而他則是因為覺得跟我沒可能了，就隨便找個人生孩子。我同意與他交往以後，他就一次性給了前妻一千萬，孩子歸前妻，爽快離婚。

然後我就沉浸在經過那麼多年我終於找到一個這麼愛我的人的想法中，愉快地與他結了婚，好吧，這才是一切噩夢的開始。

他對我太瞭解了，我過去的所有經歷，交往過的男朋友，發生過的事情，有些是我跟他說的，有些是他默默關注我瞭解到的。結果現在他說成了他過不去的坎，他會想像我跟以前的男朋友牽手相視一笑的場面，然後就怒不可遏，我們經常為了這樣的事情莫名其妙的吵架。

我跟他解釋那些都是過去的事情，而且你也是都知道了以後依然選擇了我，你以前也有過婚姻還有了孩子，你為什麼一定要揪住以前的事情不放呢？然並卵，他是個超級強勢的人，我說什麼都沒有用，我們無休止地為早已不會出現在我們生活中的前男友們吵架。

還有就是他不相信我愛他，因為我之前所有的男朋友跟他都不是一個型，他不明白我怎麼突然就會轉變。

我 也不知道怎麼解釋，我一開始覺得是他說他愛了我那麼多年我很感動；後來覺得他跟我以前交往的男朋友都不一樣，那些又高又帥的男生雖然會陪你玩陪你鬧，但大 多沒那麼成熟，有些也有拈花惹草的毛病。而他家境平平，從大學時候就出來打工賺錢，後來和人創業，到現在每年穩定有五百萬以上的分紅，我覺得確實有我傾慕 的地方。還有就是我也覺得自己到了該結婚的年紀，不再像以前那樣外貌至上了，從結婚對象的角度，我覺得他比那些不靠譜的前男友更合適。

總之從決定跟他結婚那天起，我是想好好過日子的，我本來也不是一個會玩曖昧的女人。但是結婚以後，他開始有意無意透露，他覺得我是因為錢才嫁給他的，我根本就不愛他，所以他會在錢方面很提防我，並且經常試探我，永無寧日。

我自己的家庭也算小康之家，我從小沒過過窮日子，父母的收入沒他高，但讓一家人過和和美美的小日子足夠了。我自己也有不錯的工作，養活自己從來不是問題。所以最開始他懷疑我為了錢跟他在一起的時候，我跟他爆發過激烈的爭吵，我覺得這簡直是侮辱我的人格，然並卵，前面說過，他超級強勢，我說什麼都沒有用。

我曾經為了這個想要離婚，我媽就勸我，說幾句話有什麼了不起的，你就不用他的錢，時間長了，清者自清。但實際上，沒用，什麼都沒用。

追我的時候，送花送禮物沒斷過，兩個人一頓飯上千是常有的事情，他眼睛都不會眨一下。從結婚的時候開始，再也沒有過一份禮物，開始我還傻傻地以為他忙忘記了，一年以後，忍不住問他為什麼我過生日不送我禮物，他勃然大怒說哪有我這樣主動找人要禮物的，我跟他在一起就是為了要禮物嗎？

我們家的氣氛，就是我什麼都不敢說，什麼都不敢做。說以前的同學，很容易就扯到以前的男朋友或者追過我的男生，然後就是爭吵。說現在的同事，他也是各種懷疑別人對我有曖昧，也不允許我去參加同事聚會校友聚會什麼的。

我告訴他我喜歡什麼，他就覺得我是變相找他要錢，我要是自己花錢買了，他就覺得我是在向他示威。

婚 後第一年，簡直是魔鬼一般的日子，各種莫名其妙的爭吵，比如他問我郵箱密碼，我為了顯示我很信任他且我沒什麼見不得人的事情，大方告訴了他，然後他就大 怒，說密碼是某人的姓名縮寫。我跟他解釋那人只是我高中時候的男朋友，現在都十幾年沒聯繫了，我只是用習慣了這個密碼一直沒改，也不行，大半夜吵得我恨不 得從樓上跳下去。

一年後，我終於習慣了一些，開始慢慢隱藏自己，不再什麼都與他說，他母親又病重，非要把唯一的孫女接到身邊來看。到離婚的 時候，其實他對那個女兒都沒太多感情，但這一段時間接過來，三歲的小姑娘挺蠻橫霸道的，他就開始自責，覺得自己沒盡到做父親的責任，讓小姑娘在她媽媽老家 生活也沒有好的條件，不能像在大城市開始學鋼琴跳舞什麼的，於是，我的習慣與隱忍並沒有帶來寧靜，我們又開始了新一輪的爭吵。

但開始對他女兒內疚以後，他開始大手筆買東西，衣服鞋子都是Burberry、Dior這一類的牌子，每年的撫養費從10萬提到了20萬。對他的錢，我從來不問，但他還要責怪我不關心那個孩子。

我同事孩子滿月，請我去吃滿月酒，我沒辦法，買了個禮物帶過去，他就大怒，說我對外人的孩子這麼上心，我為什麼沒給他的孩子買禮物？我不關心他的孩子，反推我就是不愛他。我一再解釋是因為別人請我去吃酒，我不能不帶禮物，還是然並卵，他在家咆哮了一個晚上。

他其實是個很節約的人，除了這兩年對他女兒有些過分的花錢，他對自己一直很節省。但他有個很不好的毛病，可能也是因為自卑，他特別喜歡在我父母朋友面前吹噓，類似於今天看了個一百萬的車很漂亮想買來送給我，明天打算帶我們全家去夏威夷度假，後來看個二千萬的房子一點都不貴等等。

開始的時候，我父母都誠惶誠恐聽著，覺得我找了個好對象啊，全家人都對他客客氣氣的。時間長了，一樣都沒兌現，家人看我的眼神都變了樣。

剛開始這樣的爭吵的時候，我還沒對這段感情投入這麼多，所以第一個念頭就是離開。提出分手以後，他痛哭流涕，我從來沒見過男人在我面前這樣哭，所以，很快又心軟了。

後 來發現他沒有改變，還是這樣，我開始反思是不是自己做得不對，沒辦法給他安全感。我開始按照他的要求穿衣打扮，按時回家，不參加任何聚會，再後來連微信朋 友圈什麼的都不玩了。我以為我的忍讓、包容可以換來他的放下，結果他對我咆哮越來越多，很多時候我都不知道為什麼他就開始咆哮，而其他的，依然沒有改變。

有 一段時間，我得了輕微抑鬱症，大把大把掉頭髮，整個人變得很瘦。有一天晚上我稱完體重，彎著腰把體重秤往回放的時候，他從背後抱住我，長久地沒有說話。後 來我問他怎麼了，他說從背後看到我瘦骨嶙峋的，眼淚一下子湧了出來，怕我笑他所以一直抱著我。那時候，我雖然痛苦，但覺得他對我還是有感情的，我總想著， 也許有一天他就會突然醒過來，好好過日子。

但他一直沒變，我的症狀也開始加重，開始長期失眠，後來他就把我送回了我父母家。在父母家的幾個月，父母的態度就非常不一樣，我父親是堅持要我離婚，他說即使我一輩子不結婚了，他也能一直養著我，至少讓我快快樂樂的。

我母親則是勸我不要離婚，說我年紀也大了，又離了婚，再找個什麼樣的呢？在我母親看來，那些爭吵都是雞毛蒜皮的小事情，她總說，女人多忍忍就過去了，他好歹沒有出軌家暴這些硬傷啊。

說實話，回家前，我是下定決心離婚的，但回家後，我猶豫了，我沒見到一個讓我覺得嫁對了人過得很幸福的例子，我開始接受，婚姻就是這樣一地雞毛，加上母親的堅決反對，我又忍了下來，回到他身邊。

這幾年，我感覺我已經沒什麼朋友，過去的同學基本都不聯繫了，新的朋友也沒有，社交工具什麼QQ、微信基本不用。我也不知道自己是什麼樣的了，自從和他在一起，出去吃飯只點他愛吃的菜，有一次我沒點他喜歡的，點了兩個特價菜，他就很生氣地說我不點他愛吃的就是不在乎他，總而言之就是一句話，他總是認為我不愛他，不夠愛他。

他愛我嗎？我不知道，有一次他給我看他小時候那些日記，看他攢的一相冊我的背影、側影、偷拍，我覺得他是愛我的，至少是愛過我的。但生活中，為什麼不能對我好一點，為什麼總對我咆哮暴怒？

所以現在我不敢生孩子，我的心一天沒安定下來，我就不敢生孩子，我總覺得，如果生了孩子我還是決定離婚，那就是害了孩子。沒有孩子，他就暴怒，他說我連跟他生孩子都不願意，我肯定是不愛他。

每次想要下決心分開，他就會說過去的十幾年他如何如何一個人苦等我，他如何如何期望以後和我以及孩子的生活，他如何如何想要一個我和他的孩子。

不分開，就是時刻生活的提心吊膽，不知道哪一刻為什麼他就會暴怒，然後我就百口莫辯，只能等他發洩完，發洩的主題永遠都只有一個，就是我不愛他，我不在意他。

而 我就像得了斯德哥爾摩綜合症的病人，因為想要修復這段關係，因為怕他發脾氣，所以我百般地對他好，好到已經成了一種習慣，我從沒有這樣在意過別人，我也說 不清自己是不是愛他。然而在他每一次發脾氣以後，我又會感覺絕望，我覺得我已經這樣對他了，他還是不滿意，我沒有其他任何辦法了。

我也已經三十多了，就像我母親說的，離婚又能找個什麼樣的呢？誰家的生活不是一地雞毛？但不離婚？我真的很怕自己有一天徹底抑鬱了。