這孩子太任性了！

這孩子怎麼這麼倔強！

這孩子的脾氣怎麼這麼暴躁！

哭什麼哭，不許哭！

我說不行就是不行！

不可以打人！不可以摔東西！我看你是想挨揍了！

這幾句都是大人對孩子說的話。

這些話里滿是各種負面的標簽和各種強製命令。

就像吉諾特博士說的一樣，有些時候，我們對孩子說的話，即使是用來打擊敵人，我們都會猶豫一下。

奇怪的是，面對我們最心愛的孩子，這些傷人的話卻可以這麼滔滔不絕地說出來。

看到一則笑話，孩子說：你們大人好奇怪，表揚的話很少說，如果說也只是簡單的一兩句。

一批評就是一大堆話。說也說不完......”

今天，我們來聊一聊“暴脾氣”小孩。

孩子在情緒失控時，可能會衝我們大喊大叫，打罵我們，摔東西，在牆上打出一個洞或者是屏住呼吸、臉憋得通紅，雖然這些表現可能嚴重程度各不相同。

但孩子其實都是在以自己的方式告訴我們他遇到了阻礙，他現在很難過。

我們需要弄清楚那是什麼，好幫助孩子應對。

是的，越是失控的孩子，越是需要我們的幫助和理性對待。

哈佛醫學院兒童心理專家羅斯.格林指出一個有趣的現象：

人類就愛發脾氣。大多數人都會亂發脾氣，包括成年人。

當人們缺乏應對自己遇到的挫折的能力或者聽到不公正的評價時就會發脾氣，所有人都這樣。

如何幫助一個生氣或者發脾氣的孩子？

首先，我們要學會用正確的眼光去看待孩子的脾氣。

有些媽媽可能會覺得孩子發脾氣的行為是故意吸引注意力、任性、專門跟大人對著干。

其實，孩子是缺乏應對挫折的能力。

這里的挫折包含孩子生活中遇到的大小事務

隨便舉幾個小例子

想吃甜食冰淇淋，巧克力，大人不許吃。

想在公園多玩一會兒，想多看一會電視，大人不肯

想玩小朋友的玩具，小朋友不願意....

想按自己的方式來做事情，偏偏 出了各種問題時......

我們能夠看出，多半都是孩子遇到了“挫折”時，孩子會發脾氣

事實上，應對挫折需要一些特別的技能。

如果孩子不具備這些技能，他們可能會失控，尖叫，打人、踢人，咒罵、扔東西、咬人，敲自己的頭，諸如此類。

所以，我們要做的第一件事時，確保自己有正確的眼光。

孩子不是故意要跟我們對著干，不斷做出讓我們難以忍受的事情。

他們只是某些能力和技能方面需要在大人的引導下去學習。

這些能力和技能包括：靈活性，控製情緒的能力，適應能力，挫折商（挫敗忍耐力）和問題解決問題等。

只要孩子習得了這些能力，就會表現的更好。

除了能力缺失，挫折引發的怒火，孩子的怒火還有一種是上層大腦掌控的“偽裝怒火”

他們想要假裝發怒來達到自己的目的。

可能經常是用來影響疼愛孫子的爺爺奶奶

我就要買玩具！不給我買，我就使勁哭，這樣爺爺就給我買了。

這是一種上層大腦製造的怒火。 關於上層怒火，我們在另一篇文里再詳細聊：）

我說不行就是不行！按我說的做！我們來看幾個孩子發脾氣的小例子。

1.孩子不小心摔倒了，奶奶跑到跟前關切的問，沒事吧，你看你，你看你，讓你小心你不小心。摔疼了吧！孩子發怒，大聲哭喊，你走開！

2.孩子好不容易努力穿上了褲子，媽媽提醒他，你穿反了。孩子發火！我不要穿這條褲子了！媽媽壓住情緒，又給孩子拿了其它褲子，孩子持續發怒，統統把褲子扔到了地上。

3.孩子想要玩手機，媽媽不給，快速鎖屏，孩子發怒，扔手機，打媽媽，摔東西。

4.我就要和媽媽一起刷牙！媽媽！誰讓你先刷牙的！我不刷了！接著氣的把牙刷牙杯摔在地上。

5.媽媽，陪我玩球。媽媽說：我不陪你玩，媽媽滿手都是東西。

孩子開始爆發情緒，打人.....

6.外出就餐，孩子要坐綠色的椅子，非讓媽媽坐綠色的椅子。

孩子就要吃一整個冰淇林，不想跟媽媽分著吃！媽媽不同意，孩子開始發脾氣 .....

想象一下，如果遇到以上6種情況，你會怎麼樣？

你會不會想，這個孩子怎麼這個樣！？

太氣人了，太莫名其妙了。太讓人受不了了。

怎麼會有這樣的孩子！！

如果，你在自家寶貝身上也遇到了類似的問題。

你可能會發現，通常在其他孩子身上蠻有效的一些管教方法，比如解釋、講道理，保證 ，引導，忽視不管，獎勵懲罰等等，在”暴脾氣“小孩子身上作用不大。

他們可能在下一次受到挫折時，還會控製不住地大發脾氣

父母可能會問孩子：”我跟說過多少遍了，你為什麼記不住，還要發脾氣，還打人？“

孩子回答：我不知道

孩子這個回答讓人抓狂，但他說的很可能是實話。

急脾氣小孩子並不是故意的，正如有閱讀障礙的孩子自己並不想有障礙一樣。

我們嚐試從孩子的角度來簡單分析一下剛剛的6個小例子，孩子的心理

1.孩子摔倒了，很痛，他正在努力調整自己的情緒。奶奶是關切沒錯。

關切里帶著這些話：你看你，你看你！讓你不要跑不要跑！

在孩子聽來這是責備。

先是摔痛的挫折再加上奶奶的”責備“ 。孩子會失控哭叫 ，也不難理解了。

2.孩子起床氣沒消+費了好大的力氣去穿褲子。

媽媽非但沒有鼓勵，反而還說孩子做錯了！並且催促要遲到了，孩子的挫折感又是加倍

3.孩子滿心期待地想玩手機，被媽媽粗暴禁止，孩子開始發脾氣。

4. 還是起床氣和接連的挫敗感惹的禍,導致孩子發脾氣 摔牙杯。

5.在玩球的請求之前，孩子其實已經受挫一次，原因是他想玩小朋友的手槍，小朋友不肯，孩子說：”那好吧，我玩球。“

轉而孩子希望媽媽和他玩球，又被媽媽拒絕。所以失控爆發。

6.孩子有自己固定的思維模式，比較固執，堅持自己的想法。不斷跟媽媽請求，可是媽媽硬生生地不同意.....

經過這麼一分析，我們會變得更加容易理解和接納孩子。

孩子感覺好了，行為才會好。

當孩子承受著巨大壓力時，常常無法思考。

他們被鎖在一個想法上了，不管大人如何解釋，都沒辦法打開那把鎖。

進入發脾氣的狀態時，孩子的神經被綁架了。

也就是孩子尚未完全發育的大腦，被杏仁核給挾持了。讓他們衝動易怒。

那，對於急脾氣的小孩，我們需要怎麼幫助他們呢？

1.最重要的第一點，用正確的眼光去看待孩子的怒氣。

他們並不是故意發脾氣，故意跟大人對著干，只是被挫敗感，被大腦中的杏仁核挾持了。

請一定一定給他們更多的寬容和理解。

千萬不要給孩子貼上任何負面的標簽。

2.孩子的感受非常非常重要，不要習慣性去壓製，忽視孩子的情緒。

讓我們用共情和接納的心，換一種更加理解孩子的方式去跟孩子溝通。

簡單來說，其實這就是像做替換題。

摔倒了，趕緊跑起來，不要緊，我們是男子漢 替換成：哦，哦，我們摔倒了，好疼，好疼，媽媽拍拍背。

褲子穿反了！媽媽幫你穿 替換成：穿褲子確實蠻難的。媽媽像你這麼大時都不會穿呐。真沒想到我們寶寶做到了，告訴媽媽你是怎麼做到的？

不許玩手機！ 替換成：寶寶滿心期待想要玩手機，媽媽不讓你玩，確實會讓人生氣又沮喪。

對不起，寶寶

3.教會孩子控製情緒

情緒來時深呼吸，默數10個數。

或者跟孩子講一講我之前在微博發的，受到很多媽媽好評的”大腦里的看門狗和睿智老貓頭鷹的故事“幫助孩子有效控製情緒。

還可以教會孩子把情緒說出來-----媽媽，你不讓我玩手機，我真的生氣了！

教孩子在被情緒挾持時，去冷靜角或者別的房間冷靜一下，等等

這些方法，果果都運用自如。

是的，只要我們願意教孩子，他們學習的非常快。

4.教會孩子變通

這里我舉一個發生在我家的例子

果果前陣生病，有點黏媽媽。

我需要出去買檸檬，幫他洗檸檬澡降體溫

他鬧人，媽媽不要去，讓奶奶去。

我說：今天天氣冷，而且奶奶也累了。讓媽媽去吧。媽媽很快就會回來。

他不依，擋在門口不讓我出門。

我開始感覺到隱隱的不安和煩燥......

我知道，他會一直堅持 ，要麼不讓我出門。如果我強硬出去。他可能會大哭大叫。

因為，當下，他隻希望媽媽能聽他的。按他說的來。

我對他說：”果果希望媽媽不要去。問題是媽媽需要出去。你能想個解決辦法嗎？“

他說了4個方案：”不要去，讓奶奶去，我要和媽媽一起去，或者媽媽騎自行車去。“

最後，我們在讓媽媽騎自行車去上達成了共識。

果果大聲地跟我說：”媽媽，再見.....“

我沒忘鼓勵他：”嗯 ，果果想出了一個新的解決方法，媽媽喜歡這個方法。這叫做“會變通”真好。

就這樣，我順利地出了門，如果我不理會他的想法，強硬的打開門，自己出去，孩子可能會哭。

如果一直跟他解釋，告訴他媽媽很快就會回來。媽媽必須去買.....

告訴他，要不你看會電視吧，要不你玩會電腦吧。或者媽媽給你帶好吃的，雲雲。

各種解釋多半孩子會聽不進去，用看電視或者好吃的禮物來交換媽媽外出，也不是正確的方法。

其實，我用的方法真的很簡單。又非常有效。

我只是先接納他的情緒，然後邀請他商量解決辦法。

僅僅簡單的幾句對話，鼓勵孩子想出他能接受的方法。

孩子的靈活性.、挫折忍耐能力和問題解決能力，語言處理技能和社交能力都得到了練習和提升 。

孩子只要有能力，就會表現好。

這一理念非常重要，利用傳統的獎懲策略，用處罰的方式威脅孩子或者用獎勵的方式教育孩子好好表現，不要發脾氣，並沒有太大的意義。

把獎勵替換成鼓勵再鼓勵。

把處罰替換成更多的理解和接納。

孩子只要有能力，就會表現好。

孩子感覺好了，才會做的好........