人們通常都說母親偉大，或者覺得媽媽天生就是深愛孩子、無私奉獻、不求回報。也有人認為兒女生來就該愛父母，不管經歷什麼，都必定血濃於水。

而我卻覺得，沒有任何事情是理所當然的。

血緣，確實是一種無可替代的聯結，但這僅僅只能讓血親之間有與生俱來的親切感，卻並不能保證彼此一定心靈相通，也不能讓親子之間相處永遠其樂融融。不然為何有那麼多父母自己覺得付出了所有心血，卻始終得不到兒女的理解？為何有那麼多孩子帶著童年的陰影和傷痕無法走近父母，卻被指責沒良心不感恩？

不可否認，“資訊不對稱”同樣存在於親子關係中，太多的親子間並不知道對方到底需要什麼、渴望什麼。通俗地說，就是付出的一方送來一筐筐的梨，把自己累得筋疲力竭，然後說我已經為你嘔心瀝血，而接受的一方其實只想要一個蘋果，卻從來沒喜歡過梨。

世界上沒有絕對完美的父母或孩子，也沒有完全不需要智慧經營的關係。我們與父母或孩子之間，是否會如同熱戀中的愛人一樣，費盡心思走進彼此內心，真正瞭解對方最在意的需求麼？親子間能否有更多心平氣和融洽默契的交流？

這裡分享一段胡適先生的“父母無恩論”：

“父母於子無恩”的話，從王充、孔融以來，也很久了。從前有人說我曾提倡這話，我實在不能承認。直到今年我自己生了一個兒子，我才想到這個問題上去。我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊里糊塗地給了他一條生命。況且我們也並不曾有意送給他這條生命。我們即無意，如何能居功？如何能自以為有恩於他？他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能“市恩”了。我們糊里糊塗地替社會上添了一個人，這個人將來一生的苦樂禍福，這個人將來在社會上的功罪，我們應該負一部分的責任。說得偏激一點，我們生一個兒子，就好比替他種下了禍根，又替社會種下了禍根。他也許養成壞習慣，做一個短命浪子;他也許更墮落下去，做一個軍閥派的走狗。所以我們“教他養他”，只是我們自己減輕罪過的法子，只是我們種下禍根之後自己補過彌縫的法子。這可以說是恩典嗎？

我所說的，是從做父母的一方面設想的，是從我個人對於我自己的兒子設想的，所以我的題目是“我的兒子”。我的意思是要我這個兒子曉得我對他只有抱歉，決不居功，決不市恩。至於我的兒子將來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩於他。"

對於這段言論，細細想來，深為認同。

胡適先生與孩子

若父母放平姿態，不高壓不苛責，而子女不愚孝不逆反，則老一輩父母與年輕人可以重新思考彼此之間是否有被刻意忽略的隔閡，如同對待重要的社會關係一樣去經營維繫雙方的關係。而對於年輕父母與年幼孩子，則可以接納自己與孩子的平凡和有限，首先照顧好自己再把正能量傳遞給孩子，而不是盲目追逐全能媽媽和全能寶寶的幻想。