大家好，我是小寶貝媽媽經小編！今天要來說說關於「三歲之前，千萬不要急著培育孩子的一切！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！

事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的開展完善方面、還是在人格的健全開展、智商和情商的全面開展方面，毫不誇大的說每一天關於寶寶來說都是很重要。

留意3歲前的敏感期

遵照孩子的天性

不曉得孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為呵斥孩子，違犯了孩子的天性，形成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指：

0-6歲的生長過程中，兒童受內在生命力的差遣，在某個時間段內，重複操作某一動作或重複學習某一項才能，並且學習才能特別強的時期。

有眷戀構成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、言語的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸控的敏感期、執拗和圓滿的敏感期、次序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

口腔敏感期

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎樣阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津樂道。

成人千萬不要以為不潔淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對潔淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探究！

這個階段的孩子就是依託口腔去探究這個世界的，假如順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習氣，以至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定水平與口腔敏感期沒過好有關。

肢體敏感期

和口腔敏感期後期堆疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，以至打人（其實從孩子的角度來說只是在停止手臂肌肉運動的練習）。

與手的敏感期後期堆疊的是腿的敏感期，有時分常常兩三個敏感期同時穿插呈現。

物權認識敏感期

兩歲多的孩子進入物權認識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和他人分享，以至媽媽也要不到他手裡的東西。

敬愛的爸爸媽媽千萬不要以為孩子自私，非要想方法把他這缺點改掉不可。其實這是在停止物權歸屬的練習，經過對物品歸屬權確實認，來認知他與物品的關係。

國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什麼都是我的”。我們也應該瞭解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。

順利渡過物權認識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子狀況不同而定）。

之後尋覓到恰當的時機，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時分，提示他：

“小朋友把玩具分給你玩，你快樂嗎？”當他點頭時再通知他：“你把玩具分給他人玩，他們也很快樂”。

就此能夠打住，別馬上強迫孩子。

如此重複幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，經過練習他曉得玩具是屬於他的，分給他人玩之後還是會要得回來，和他人分享大家都快樂，這樣他就漸漸願意分享了。大區域性孩子在三週歲前後進入分享階段。

留意1：

處在激烈的物權認識確認期的孩子，大人千萬不要去逗弄孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他“你真小氣！”這是絕對不能夠的行為！

留意2：

當孩子能分享的時分，把東西分給我們吃，我們一定要承受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是回絕孩子的分享，將給孩子帶來的覺得是絕望，孩子就會把分享和絕望聯絡在一同而享用不到分享的快樂，漸漸就不願意分享了。

其它

三四歲的孩子進入次序、圓滿、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止回絕承受，成人千萬不要以為孩子自私，那是圓滿的敏感期，我們毀壞了孩子對圓的覺得。

其他各個敏感期各有各的表現，比方五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只要讓孩子順利自然地渡過，才會堅持安康的心態。

3歲前不要“教”

示範才是重點

錯把學問灌輸當早教，總是用“教”的辦法惹起孩子的牴觸心情。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會幾學問，而是心理生長最重要的時期。心理生長才是早教的重要內容，安康的心靈是終身幸福的源泉。

這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，隨便地提早地滿足他物質的需求，而疏忽他內心的感受等等，這種重物質滿足輕肉體滋養的方式，只能培育出一個不安康不獨立的孩子。

不要教孩子，只需示範。關於不教孩子，可能很多人以為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不瞭解，我閱歷了整整兩年，經過大量的察看和理論才明白孩子真的不是“教”出來的。

舉個例子：

當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有迴應，成人通常出於禮貌和麵子，都會催促說“叫啊，怎樣不叫阿姨，怎樣不答覆，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。

假如一邊教還一邊責備，那更是折磨孩子。我們只需模擬孩子的口吻迴應即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了。”等等。這就是示範，而不是教。

手指靈敏的孩子大約18個月就能夠開端練習穿鞋子，假如孩子穿反了，大區域性家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。”左右錯了？

以小寶寶的才能來說，是沒有對錯的，通知他錯了會給他壓力，我們說話的口吻會讓他慌張：什麼事，媽媽幹嘛口吻這麼不好？只需寧靜地通知孩子：“兩隻鞋交流一下。”

這是把正確的做法通知他，這樣就行了，不要去教這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，承受正確的指令就行了，太複雜他承受不了）。據我的經歷，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只需示範，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展現。

之後，給孩子時間和時機，讓他本人重複調整重複操作，不要打攪他，不要在他發作一點點錯誤的時分三言兩語地提示“錯了錯了，不是這樣做”。

這樣孩子就失去了外部資訊內化的時機，孩子們的專注力就是這樣被我們毀壞掉！我們應該做的是耐煩地等候，等候他自我調整，而且一定不能批判。足夠的愛和尊重，孩子以至有自我教育的才能。

假如一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，常常孩子的自我學習才能就是在我們的教當中失去的。

要走路，先爬爬

爬爬更安康

千萬不要用學步車！一定要讓孩子匍匐！

學步車對寶寶的安康有百害而無一益。學走路需求剋制巨集大的心理障礙，控制技巧堅持身體均衡，學步車不需求這麼“費事”，悄悄鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠。

這使得孩子難以剋制心理障礙順應自已學走路這個辛勞的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種狀況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得破費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子匍匐的時機大大減少。

很多老人常常很自得“我的孫子不用爬，直接走路，真利害！”他們不曉得，人類一定要經過匍匐發育才安康。

沒有匍匐的孩子，身體諧和性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響將來的閱讀、寫作，也會障礙言語的開展。

正確處置孩子的哭鬧

孩子更需求瞭解

正確處置孩子的哭鬧心情，是樹立良好性格的開端。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的心情表現。我們成年人總是喜歡快樂的事，關於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需求我們耐煩去感受，而不是一味地對孩子說“不要哭，不要哭”，這是十分大的錯誤。

哭是他內心矛盾和牴觸的釋放，不是壞事，成人只需悄悄地擁抱他，撫摸著他的後背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽曉得……（方才發作的什麼事），你十分難過，媽媽瞭解你”“哦，寶貝，媽媽曉得你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎”。

這是共情，表示我們瞭解他，承受他的悲傷是調整他的心情的開端。

第二句話一定要說“媽媽曉得你不開心（這很重要）”，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是“媽媽愛你，媽媽瞭解你”。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不高興的覺得呼進來效果更好。

假如您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小同伴去了。（這個辦法我屢試不爽，十分奏效，他人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一鬨就好。其實這辦法不是哄，是共情產生的效果。）

我們在哺育小男孩時最經常說“男孩子，哭什麼！”“羞羞，男孩子還哭！”

男孩子在兒童時期釋放他的悲傷心情時，常常被成人阻止，漸漸地長大後，他有悲傷也不曉得如何釋放，喜歡也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，置信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子停止良好地溝通，將影響婚姻質量。

請各位爸爸媽媽想想，假如您的兒子將來婚姻生活可能因而不幸福，您還會遏止小男孩的哭泣嗎？請無條件地承受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地衝過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理，應該用輕鬆而平緩的語調說：“餓了是嗎？媽媽來了”。

一旦孩子掙扎哭鬧回絕某件事就用妥協的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口吻說：“好，如今不要，我們等會兒再……(做某件事)”。

不要讓孩子覺得他能夠用哭鬧控制大人，能夠為所欲為。許多時分教育辦法的施行要擅長察看總結，而不是一以概之。

孩子打人怎樣處置

孩子不是成心的

為什麼兩至三歲的孩子越遏止他越愛打人？由於攻擊行為是大區域性孩子必經的生長過程。

兩歲多至三週歲時的大區域性孩子常常呈現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎樣又打人了？”這是沒有任何作用的。

這使得孩子以為這個動作能夠惹起成人的留意，越發重複呈現打人動作。

大多時分是由於孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探究世界，認識事物，探究的範圍當然會包括別人的身體，於是呈現了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個緣由是他還沒有控制人際互動的辦法。當他的言語還不能正確表達本人的思想的時分，情急之下常常呈現用有衝擊力的身體動作替代。

他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或爭奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏平安感，經過攻擊他人發洩不良心情，或者想惹起爸爸媽媽的留意。成人要做的是，不要給他貼上標籤“你是個壞孩子會打人”，只需不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續呈現攻擊行為，寧靜地分開。

同時，及時調整和孩子在一同的時間，給予他充沛的撫慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要以為本人的孩子是被欺負了，很多孩子是經過肢體衝撞來交往的，要了解對方的孩子不是成心的也不是品德有問題。

假如以為本人的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。

回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得本人有什麼中央不好讓他人不喜歡，這樣會構成膽怯懦弱的性格。

正確的做法是，承受對方家長的抱歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我曉得你只是想和我們家寶寶玩（能夠依據狀況換個字眼），你們倆握握手吧。”

三週歲以後，孩子漸漸懂事些時，假如還打人，就要深層次地探求他打人的緣由（是不是有家庭暴力等），消弭本源，同時在他每一次攻擊他人時，通知他“不能夠”。

留意我用的是不能夠，而不是不能夠打人，不要把負面的資訊加進去。只需孩子呈現負面的行為，第一準繩，淡化淡化再淡化！切莫強化！

孩子天生愛嘗試並反覆那些能產生有趣、刺激結果、惹起成人留意的行為。正確的做法就是讓行為結果變得毫無意義，他自然就放棄了。

 

別隨意逗孩子

孩子也需求尊重

我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。

不要讓孩子在客人面前扮演節目，這會使得孩子在生長過程中將一切的留意力用於取悅他人，成年後，一旦他人不認可他，就會使他遭遇巨集大打擊，不能很好地發揮本人應有的內在的才能。

“你叫什麼名字？”假如孩子有時機選出最令他們厭惡的一句問話，這句一定排名榜首。

請成年人想想看，假如一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口吻來問你，你樂意答覆嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡答覆這個問題時，我們怎樣能夠指摘他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，眼光與孩子的眼光堅持平行，自我引見之後問孩子的姓名：“我是林教師（阿姨），十分快樂認識你，能夠通知我你的名字嗎？”而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的涵養！

假如有人這樣對你的孩子，千萬不要由於面子，以至幫著他人奚落本人的孩子“對，他就是不愛說話！”“怎樣這麼沒有禮貌，快答覆叔叔。”“他就是這樣膽怯”等等。

假如一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向生動是很難的。所以經常有家長反響說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子遭到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意他人訕笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不由的童言時，千萬不要捧腹大笑。

例如一個孩子說“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之後又成心問這孩子“你是衣著衣服洗澡？”這不明擺著搞亂孩子的思想嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨意戲弄孩子，面對他人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以回絕：

對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和麵子之間，我們理應選擇孩子。

 

言語要挾要不得

正面的言語能量更巨集大

我們常常不知不覺間傳送了許多負面的、消極的資訊給孩子！

不要當著孩子的面向他人訴說孩子的種種“劣跡”。比方很多媽媽常常在客人面前說：“他就是這樣膽怯！”“他就是不愛吃飯！”

這樣你在暗示你的孩子：你希冀他成為這樣的人。他會朝著你希冀的方向達成結果：他一定越來越膽怯，越來越不愛吃飯。

言語的暗示力氣是巨集大的。

假如裝作偷偷說給他人聽，但又讓孩子聽到：“你曉得嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別英勇！”“你曉得嗎，我家寶寶今天本人吃了滿滿一碗飯。”

這樣會在孩子心裡傳送一個資訊：“啊？媽媽說我英勇？是嗎？嗯，我明天還會更英勇的！”“啊，媽媽這麼快樂，好，明天我再吃一大碗。”這就是積極的暗示，能直達孩子的潛認識，影響巨集大。

不要要挾孩子“再吵鬧，媽媽不要你了。”這是最大的要挾，最深的恐懼。

由於幼小的孩子分開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的言語冷暴力是形成孩子不良性格的開端。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你！”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特別強調：堅決根絕說以下的這些話：“不要吵，再吵警察來了。”“再鬧，醫生來打針了。”“快睡，大灰狼來了。”假如你不這樣要挾你的孩子，他外出時就會落落大方、生動開朗、安康自信。

留意：

千萬不要和孩子開歹意的玩笑“你媽媽不要你了，她不來接你了”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話非常惡劣，對孩子的平安感的構建極為不利。

言語教育要抓緊

奶話連篇不可取

一個奶話連篇的孩子一定是父母言語教育不當的結果。

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，以至自編些他人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音規範的母語。

主要撫育者與嬰兒對話時要用誇大的口形、明晰的聲音、遲緩的速度，例如：“寶－寶－睡－醒－了”。

切忌說奶話，否則到了四五歲時依然口齒不清。孩子能一次性學好規範的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？糜費時間、精神、神經資訊貯存區。許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不留意的結果。

為了讓孩子儘快控制第一、二、三人稱代詞，一週歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模擬。應該多說“我倒水給你喝”，而少說“媽媽倒水給寶寶喝”。

孩子說“寶寶的”，成人應該跟著說“是的，是你的”。當孩子說錯時，千萬不要捧腹大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的時機。

正確設立界線

協助孩子恪守規則

不要對孩子說“聽話”，讓孩子高興地恪守規則，將規則內化到心中，成為他終身恪守的信心。

中國的家庭教育、社會次序中隨處可見各種各樣的行為標準，但恪守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。

隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文化原來有這麼大的間隔。只需沒人監視，我們就犯規，還心存幸運“應該沒有人看到吧？”這到底是為什麼？

在西方興旺國度大區域性人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良知的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被他人監視著長大，小時分在家聽爸爸媽媽的，時時被提示不許做這個不許做那個，上了學，聽教師的，恪守這個恪守那個，孩子歷來就沒有時機自行判別，在自我生長的過程中應自發地恪守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是恪守規則的開端，我們要寬容地看待，提示他“你忘了什麼”，而不是批判他，給他壓力。（“你怎樣忘了”也不能說，“怎樣”這兩個字會對孩子構成壓力，有指摘的意義。）

同時，我們應當充沛地尊重孩子自發的探究行為。

當孩子自發的探究行為得到我們的尊重時，他就會開端恪守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有聰慧地依從別人，這時分紀律的曙光就呈現了，規則就內化了。

內化的規則將隨同孩子終生，而且十分高興十分容易地恪守這個內化的規則。

孩子搶玩具咋辦？

讓孩子明白物品自主權

如何處置孩子在交往過程中爭奪玩具的問題。

從小寶寶們一開端交往，就應該確立一個準繩，誰的玩具誰就有決議權，成人不能強行把本人孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給他人。

假如是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開端玩，他就有權決議繼續玩還是分開，其他寶寶必需等候。

通常要不到本人想要的玩具，孩子會哭鬧，成人能夠用平和的口吻說：“我們要學會等候！”也能夠轉移孩子的留意力，用其他玩具吸收他暫時分開。

孩子不願意分享的時分，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等，不時地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會共享。

孩子分明他對本人的物品具有自主權之後，才談得上分享。假如成人出於面子，把本人孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你通知你的孩子，他也能夠搶他人的玩具，所以無論何種狀況，規則必需是統一的。

正常在三歲之後，孩子理解到玩具分給他人玩，本人還是能夠把它要回來的，這樣他就樂於分享了。

三歲之前，千萬不要急著培育孩子的鐵面無私的質量。

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